Парные отношения
«Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков».
Об этом и многом другом в этом разделе. Давайте обсудим сложные места в ваших отношениях.
Об этом и многом другом в этом разделе. Давайте обсудим сложные места в ваших отношениях.
Октябрь 24th, 2009 at 20:59
Как вести себя и относиться к мужской части населения которая
при общении почти всегда прикладывается к бутылке пива, так как у меня имеется печальный опыт жизни с алкоголиком и никакой семьи не получилось, хотя я очень старалась.
Октябрь 26th, 2009 at 00:42
Здравствуйте, Анна. Когда мне задают вопрос, начинающийся с «как вести себя..?» или «как нужно поступать..?», у меня возникает встречный вопрос: «Вести себя для того, чтобы что?» То есть для чего вам надо вести себя определенным образом: для того, чтобы защититься при физической угрозе, исходящей от пьяного мужчины – это одно, а для того, чтобы строить отношения – совсем другое.
У меня есть предположение, что вы говорите о построении отношений с мужчиной, который при общении употребляет пиво. Мне, правда, не очень ясно, что такое «при общении почти всегда…» Это как: ежедневно, раз в неделю. К сожалению, приходилось сталкиваться с тем, что восприятие употребления алкоголя очень разное у разных людей, поэтому и спрашиваю.
Если употребление алкоголя носит хронический характер, то есть у человека уже сформирована зависимость, то позвольте задать вам вопрос: «Вы уверены, что хотите строить отношения с этим человеком? Не повторяете ли вы свой предыдущий опыт, о котором вы писали?»
Если же это эпизодическое употребление, скажем так «в пределах нормы», то здесь важно то, какую роль этот факт играет в ваших отношениях. Вас он, похоже, не оставляет равнодушной. И если вы планируете продолжать эти отношения, то здесь есть два пути: либо «делать вид», будто ничего не происходит, то есть игнорировать. Правда этот путь может привести к тому что здание ваших отношений когда-нибудь рухнет, потому что вы строите его изначально на старом (учитывая ваш прошлый опыт) фундаменте и при этом игнорируете факт, что фундамент стар и скорее всего не выдержит того дома, который вы хотите построить. Второй путь – это как-то разговаривать с партнером, обсуждать, договариваться, то есть не скрывать, а скорее вскрывать этот факт. Но не как факт «алкоголизма», а как факт того, что вам трудно находиться в таких отношениях. И затем уже вместе как-то договариваться о том, как быть дальше.
Опять же, если вы говорите о том, что ваш партнер употребляет пиво во время того, когда он общается с вами, то важно было бы понять, для чего он это делает, что заставляет его это делать? И тогда станет более ясно, что и как делать и как себя вести.
С уважением, Ярослав Будько
Декабрь 26th, 2009 at 21:54
Здравствуйте!Мне 25 лет,я украинка, в 20 лет переехала в Россию, жила хорошо, зарабатывала хорошо, парней было куча, но не любила никого. И как то в интернете познакомилась с парнем. Ему 31. Влюбилась с первого взгляда. Мы начали встречаться, но редко. Я поставила себе цель, что он будет мой и жить мы вместе будем. Стали встречаться каждый день после работы. Я души в нём не чаяла, а он мне в глаза говорил, что меня не любит, что будущего со мной не видит. По жизни он бабник, ко всем пристаёт, при мне флиртует (слишком) с моими подругами. Меня это злит, я безумно ревную, устраиваю истереки. В душе понимала, что это всё к добру не приведёт, но серцу не прикажешь! Я часто уезжала на месяц домой в Украину, по приезду узнавала, что он общался и встречался с другими девушками. Постоянные ночные смс, звонки… И после каждого такого случая я предлогала ему растаться, но он меня не отпускал, мы могли не общаться пару недель, но потом он приезжал и мы мирились. Я ему всё прощала. Последних полгода мы пробовали пожить вместе, но стало ещё хуже чем было. Тем более что меня сократили с работы и я стала зависеть полностью от него. Этим он меня упрекал каждый день! Дома его почти не было, ночевал он 2-3 раза в неделю, остальное как он говорит был у родителей. Мы стали меньше видеться, хуже общаться, ругаться больше. Всё это не выносимо! Когда он есть, я его ненавижу, когда его нет, я безумно скучаю, жду, люблю, встречаю, но потом всё то же самое. И вот очередной скандал, он уходит и больше не приходит! Сказал что больше со мной жить не хочет, что всёровно никогда меня не любил, что будущего со мной не видит вообще! Я не то что ему нужно! И это всё за неделю до Нового Года!!! Я в шоке! Слёз плакать уже нет. Работы нет! Денег нет! И его нет!!! Я не могу без него вообще, я не могу спать есть общаться, мне реально едет крыша! Я не могу устроиться работать, мне вообще жить не хочеться! Я целыми днями лежу и смотрю в потолок. При этом он мне звонит и просто интересуется как у меня дела. Когда я просила хотя бы Н.Г отметить вместе, на что он сказал отметим и я уеду на всегда. Вообщем я не знаю как его забыть! Я стала такой розмазнёй, я ему звоню унижаюсь прошу приехать или хоть поговорить со мной, на что он отвечает: «нет времени, у каждого теперь своя личная жизнь». Я головой понимаю, что он мне не пара, что эти 2 года были для меня адом, он последнии полгода как мы стали жить вместе, начал меня бить при ругани. Я даже это прощала. Я не знаю как мне его забыть, как прогнать из своей головы. Он же постоянно о себе напоминает, звонит. Я пыталась розвеяться сходить в клуб пообщаться с парнями, но это ещё больше меня бесит, и приводит в депрессию. Что мне делать, как мне быть, как заставить себя взять в руки и начать новую жизнь??? Пожалуйста помогите, я так запуталась. У меня в России никого нет, кроме него,я только ради него осталась. Я жить без него не могу… но и с ним тем более.
Декабрь 30th, 2009 at 00:12
Здравствуйте, Людмила.
Насколько я понял, вы изначально строили зависимые отношения. То есть отношения не из любви (хотя этим словом так часто пользуются для обозначения отношений с сильной эмоциональной привязанностью), а из непереносимости жизни без него.
Из чего я исходил, когда писал это?
Первая влюбленность переходит в дальнейшие отношения. И эти отношения могут строится на разных фундаментах. Одним из таких фундаментов может быть решение двух людей быть вместе, договор о том, что они собираются строить что-то, что им будет нравиться, в чем они хотят жить. Или этим фундаментом может быть чувство одного человека. Но тогда это точно не взаимно. Что ж, может быть и так. Бывают и такие отношения. Хорошо, правда, когда это ясно понимают и признают оба партнера и оба согласны на такие отношения. Но все равно тогда эти отношения существуют за счет энергии одного участника. Иногда этой энергии хватает надолго, иногда нет. И тогда происходит то, что люди называют «отдала себя всю».
И в этом высказывании есть и прямой и переносный смысл. Вы говорите, что теперь вы растеряны, нет работы, нет денег, нет ясного положения здесь в России, нет знакомых. Похоже, вам удалось потерять (отдать) все на пути построения этих отношений. В том числе и чувства – когда долго убеждаешь себя в чем-то, заставляешь не обращать внимания на смс, отправленные другим девушкам, флирт не с тобой, то поневоле перестаешь чувствовать свои настоящие чувства, а начинаешь жить выдуманными. А это отрыв от реальности, потеря чувств, важных для того, чтобы ориентироваться в этом мире, устойчиво в нем стоять.
Сейчас вам важно вернуться в реальность. Не выдумывать то, чего нет, не «заставлять себя влюбиться в кого-то еще». Боюсь это будут отношения сильно не отличающиеся от предыдущих. Я бы рекомендовал для начала сделать следующее — взять лист бумаги и описать ваши отношения. Важно только при выполнении этого описывать то, что есть, а не то, чего нет. Честно говоря, это задание лучше выполнять с кем-то. Это может быть подруга или психолог. Возможно психолог будет даже лучше, потому что он(а) будет нейтральна к вам и не так сильно вовлечена в ситуацию, а это важно в случае вашей сильной эмоциональной включенности в отношения. И после того как вы опишете то, что есть, задайте себе вопрос: «Как мне это?» «Какие чувства, мысли, желания у меня возникают?» «Как мне видится развитие этих отношений в будущем?» Ответы, кстати, можете записывать – так верней и опираться на них будет легче. Опять же повторюсь, что лучше было бы, чтобы вы обсудили это с психологом или психотерапевтом, потому что то, что проговариваешь вслух, легче воспринимать отстраненно, ясно и легче в этом разбираться. Отвечайте честно. Все ж себе отвечаете. Если удастся обмануть кого-то – это полбеды, а если себя… Все только продолжится.
Когда ответите, думаю, вам будет яснее как быть в этих отношениях дальше. Принимайте любой ответ. Чувствуйте. Ориентируйтесь на себя. Все время переспрашивайте: «сейчас я отвечаю, так как было бы хорошо (нужно) для него или для меня?» Потихоньку, начиная видеть себя, и то, что важно вам в отношениях, вы сможете более устойчиво и уверенно жить, строить эти или новые отношения. Но это будут совсем другие отношения.
Удачи вам на этом пути. Ярослав.
Январь 23rd, 2010 at 16:12
Классно.сажусь в кресло…Кофе?-Да,спасибо,не откажусь..ну вот теперь удобно…Здравствуйте!рада Вас видеть!Начинаю:Я довольно таки закрытый в себе человек.Детство прошло без отца,был отчим.жизнь прошла в постоянных слезах и углу.мне прямо говорили.что я г**но.Поэтому все время просто хотелось уйти из дома,сбежать,ничего не видеть,иметь свою семью,не такую…а где будет тепло и приятно….Поэтому в 16 лет познакомилась с парнем.глупо,но думала,что он будет моим будущим мужем,любовь до гроба,будем жить счастливо,умрем в один день ну и т д :).Ничего не хотела видеть,смотрела на мир глупыми доверчивыми глазами;как итог:2 недели встречаний(извините,он был у меня первый и так быстро,потому что сказал,что если этого не будет ,он меня бросит)и все я ему больше не нужна.Прошло время пережила.понимаю,что было очень все неумно,и меня никто не заставлял.Прошло время.18 лет знакомлюсь с парнем.буквально месяц и мы начинаем жить вместе?уже хочет от меня ребенка,и я ОПЯТЬ думаю,что О ХОРОШО,своя семья,не такая:счастливая!!такие же чувства,что просто не могу без него,не вижу себя,и все идет по его желанию.Жили вместе с его родителями,постоянно пил,постоянные ссоры.так через пол года забеременнела,отношения были просто ужасные,временами мирились,но уже было видно,что не могли друг друга терпеть,разного хотели от жизни.Свадьба все равно состоялась.наверное оба боялись.и из за ребенка.далее беременная уходила и возвращалась.уходила,потому,что плохо с ним было,а возвращалась,потому,что чувство было,что умру без него,да и беременная,?расстались через 7 месяцев после свадьбы,уже просто невозможно было находиться вместе,как добровольный ад!Сейчас понимаю.в отношениях был просто эгоизм.я хотела переделать его.он меня ни в чем не устраивал.да ине в чем было…пил.почти не работал.жили за деньги его отца.а большую часть помогала моя мама.а он не мог понять почему мне это не нравится:все пьют,а работа все еще будет!недоверие и просто неуважение друг друга.все держалось только на непонятных чувствах что люблю???!После расставания знакомилась со многими парнями.никаких чувств не возникало,не дальше дружбы.а как только замечала какую -нибудь фальш по отношению ко мне,считающих меня наивной и говорящих,что они мой самый лучший вариант для моей жизни,давали мне деньги,дарили подарки.просто выставляла их самих же дураками.брала у них деньги(близких отношений не было).ненавидела их за это(Покупательское отношение ко мне),меня нельзя купить.ни кому не верила ,но все таки думала,что есть и другое,хорошее в этой жизни.
Сейчас 20 лет.Ребенку год и два месяца.Два месяца назад познакомилдась с парнем.Первая встреча и я услышала.как бъется мое сердце…Оказалось взаимно.первые 3 недели виделись каждый день.обсудили все вопросы касаемо будущего и ребенка.Знает все мое прошлое,оно его испугало.говорит,что он не думает даже сейчас о близких отношениях(ему 24),но говорит,не будем смотреть на прошлое,и видит во мне будущее.затем стали видеться раз в неделю.Он показывает мне постоянно мои ошибки.говорит что спешить не будем.и хочет.Чтобы я училась.Сам он работает,имеет высшее образование и в следуещем году пойдет на второе.я же только с этого года на первый курс.но сказал,что будет ждать и верит в меня.
Для меня это все,как сбылась моя мечта.сейчас со мной человек.который реально представлялся мне в моих мыслях.и вот оно так и получилось.несмотря на то что у меня ребенок!несмотря на то,что есть у меня и чего достиг он.НО вижу он боится,Когда видит от меня,что я уже очень сильно привыкла к нему,тяжело его отпускать.он тогда замыкается в себе.и просто убегает.потом долго разговариваем.иногда сильно ругаемся.что сейчас нужно учиться.и он хочет достичь в жизни большего.и мне нгужно вставать на ноги.хочет,чтобы я сделала это сама.Считаю что он прав.Доверяю ему.Но учитывая свое прошлое,боюсь больше ошибаться в жизни.ПРОСТО БОЮСЬ,ЧТО У МЕНЯ ХОРОШЕГО БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.И КАК СЕБЯ ВЕСТИ СЕЙЧАС В НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ?КАК ПРОДОЛЖИТЬ ЭТО ПОНИМАНИЕ?ни куда не спешу и смотрю трезвыми глазами на каждый шаг…
Ой чето я совсем заболталась… Спасибо,что выслушали!Спасибо за кофе..Вкусный…И кресло ниче так …мягкое…удобное…Я лучше пойду… Досвидания!
Январь 25th, 2010 at 01:14
Здравствуйте, Татьяна. Рад, что вам понравилось у нас. Кабинет недавно открылся и обживается. И жизни ему придают люди, которые приходят, истории которые они рассказывают. А в вашей истории жизни много надежды и страха, желания близости и неуверенности. Как будто вся жизнь прошла сейчас у нас здесь в этом кабинете.
Ну что же перейду к вашему вопросу.
Ваша история для меня – это поиск вашей формы отношений. Сложный путь поиска, проб, ошибок, открытий. Радует, что вы на этом пути устойчивы и стремитесь к тому, чего хотите. Это действительно трудный путь, но он действительно может привести к вашей цели.
На мой взгляд, ключевую фразу про то, как вы начинали строить отношения, вы сказали в самом начале: «Поэтому все время просто хотелось уйти из дома,сбежать,ничего не видеть,иметь свою семью,не такую…а где будет тепло и приятно…» К сожалению, часто семьи (отношения) часто так и строятся – как протест: «у меня будет семья, не такая, как была». И такой способ чаще всего приводит к одной из двух вещей. Во-первых, человек начинает строить «не такие отношения». Но каким опытом он может пользоваться – только тем, который он получил в своей семье. Поэтому построить новые отношения старым способом чаще всего не удается или удается, но с огромным трудом. И человек скорее старается, чтобы отношения скорее казались, нежели были действительно «другими». И отношения превращаются в такой тяжелый труд, ношу, которая скорее тянет, давит, чем радует и поддерживает. Второй вариант, который возможен – это когда человек сталкивается с тем, что он не может (на данный момент) строить никаких других отношений, кроме тех, которые он видел в своем детстве, и тогда он начинает жить так, как жили его родители, так же взаимодействовать с партнером.
Здесь важна следующая вещь: важно не «уходить от» старых отношений, а «идти к» тем отношениям, которые вы хотите видеть. Правда этот путь действительно труден, потому что связан с тем, что вам придется изменить себя, свои привычки, стереотипы поведения в отношениях, а это не так просто. Но этот путь оправдывает себя тем, что вы получаете в результате.
По-моему впечатлению, вы вваливаетесь в отношения как в омут – с головой. Быстро и полностью. Думаю, что на такой скорости очень трудно рассмотреть, почувствовать – тот ли это человек, такие ли отношения, то ли я чувствую, что мне хотелось бы чувствовать. Как-то уж все быстро и сильно. У меня всегда в таких случаях возникают опасения. Я считаю, что качественные, настоящие вещи не могут строиться моментально, вдруг. А то, что случается быстро – скорее происходит реактивно, неосознанно, неясно. Это может быть прекрасно, красиво, восхитительно – как влюбленность (кстати, в ней тоже тепло, уютно, хорошо). Вопрос только насколько долговечны, прочны такие отношения. Влюбленность возникает почти всегда, только перейдет ли она в любовь, длительные отношения, те, на которые вы сможете опереться, быть уверенны в них?
Про то, что Вы пишете, что ваш молодой человек пугается, когда вы приближаетесь «слишком» и боитесь отпустить его. Похоже, вы чувствуете, что между вами что-то происходит. Теперь важно, как вы поведете себя дальше. Что будете делать? Приведут ваши действия к тому, что вы сблизитесь или отдалитесь? Возникает много вопросов? Лучше всего если вы сможете обсудить их – если сможете, с вашим парнем или с подругой, которая готова выслушать вас, не спеша давать совета, рассказывать, «как правильно жить». Еще как вариант – обратится за помощью к психологу. К тому же, опыт у вас уже есть. В разговоре с психологом можно выразить сомнения, опасения, прояснить для себя, как вам более подходяще себя вести. Скорее всего, вам и удастся понять, «КАК ПРОДОЛЖИТЬ ПОНИМАНИЕ».
Ну что же. До свидания, заглядывайте еще.
Удачи! Ярослав Будько.
Март 22nd, 2010 at 01:45
Добрый вечер Ярослав и Светлана.
Прежде всего, поздравляю Вас с таким радостным событием — рождением ребенка ! Вот уже как год я выступаю в новой для себя роли: роли матери…
А теперь о том , что меня привело к Вам. Мне 26 лет: 3,5 года замужем. Сейчас в декретном. Уже 5 лет живу или просто сушествую с тревожным расстройством, паническими атаками, ВСД, частично с анорексией, кучей фобий ..такое чувство, что все что только может быть у меня есть. Когда была беременной таблетки не пила, все было нормально. зато теперь все вернулось с удвоенной силой. Такое чувство что мне лет 80:все болит , ничего не интересует, не вижу смысла в жизни ( философские размышлениия о смерти — для чего жить если все умрем…) Теперь еще и проблемы в семье: непонимание мужа, моя обида, мы с каждым днем все дальше отдаляемся друг от друга, интимных отношений совсем не хочется.. не знаю что делать дальше…
Март 24th, 2010 at 01:16
Здравствуйте, Марина. Большое спасибо за поздравление. Да это очень приятное событие для нас.
Сначала я включился на ваш вопрос больше как врач, больно уж много вы перечислили симптомов, диагнозов. А потом посмотрел, в какой раздел вы написали ваш вопрос – «Парные отношения». И подумал, что вы поместили ваш вопрос именно здесь не случайно.
Но ответов от этого не прибавилось. Скорее много вопросов.
Вы хорошо знаете свое расстройство, и, похоже, раньше наблюдались и лечились по этому поводу. Что происходит сейчас: забросили? Если забросили, то почему? Ведь это состояние требует хорошего длительного лечения. Возможно, брак и рождение ребенка на время отодвинуло на задний план ваше состояние, а теперь что-то произошло и оно снова вернулось. Возможно, что-то происходит в отношениях.
Знаете, в работе с клиентами я часто встречаюсь с ситуацией, когда человек ставит следствие впереди причины. Возможно, у вас как раз так и есть – не отдаление вследствие ухудшения вашего состояния, а ухудшение следует за непониманием и разладом в отношениях.
Хочется узнать, как вы живете? Как вам в отношениях с мужем сейчас? Что с ребенком? Каково вам быть мамой? Как именно сейчас изменились отношения с мужем?
Есть ли у вас возможность обсуждать с мужем ваше состояние и ваши отношения? Видите ли вы, как он себя чувствует? Как вы обходитесь с его чувствами? Как вы себя чувствуете в этих отношениях? Что вам от него сейчас важно? Как вы это от него получаете? Как вам кажется, что необходимо сделать, чтобы ваши отношения улучшились? Готовы вы взяться и сделать это?
Для чего я задаю так много вопросов. Психические расстройства ничем не «хуже» и не «лучше» остальных. Я имею в виду соматические: гастриты, бронхиты, сахарные диабеты. Это такое же расстройство. И я встречал много семейных пар, в которых был человек с каким-то психическим расстройством или проблемой психологического характера. Очень важным при этом было понимание и принятие обоими партнерами, что эта проблема есть, и, что в этом важна поддержка, причем взаимная. А это достижимо через диалог. Разговор между двумя людьми. И эти вопросы – возможность задуматься вам самой и начать этот диалог.
И с медицинской точки зрения также добавлю, что если вы чувствуете, что на данный момент одними душевными силами вам не справиться, важно вернуться к медикаментозному лечению.
С уважением, Ярослав Будько
Март 24th, 2010 at 16:26
Добрый день. Очень нуждаюсь в вашей помощи. Мне 25 лет. Есть отличные родители, достаточно хорошо оплачиваемая и интересная работа. Был любимый, но мы расстались 1,5 месяца назад. Мы работаем вместе. Сидели в одном кабинете…где-то через год после знакомства начали встречаться. Это была его инициатива, я не видела нас вместе…не сразу приняла его ухаживания. Но у нас все завертелось, все отлично и прекрасно, очень доверительные и нежные отношения. Он был у меня в семье, я — у него. Минус, как я считала, был в том, что мы каждый день вместе на работе, но на наши отношения это не влияло, все было прекрасно. Разговоры о совместном будущем я не заводила, т.к. боялась его испугать. Мы вместе съездили летом в Прагу, были очень счастливы. Он начал говорить о совместном будущем, свадьбе и т.д. Решил, что стоит начать свое дело. Мы вместе все обсуждали, все планировали. Он начал свое дело…тяжелова-то было, т.к. решил работать и на основной и работе, а по вечерам — уже заниматься бизнесом. Но мы то виделись каждый день, так что вроде проблем не было…он уставал, конечно, но нам было по прежнему хорошо вместе. Я говорила ему о том, что так нельзя, добъет себя, потом вообще ничего в этой жизни не захочется…говорила, что надо как-то отвлекаться, может вместе ходить куда-нибудь хоть иногда, как раньше. Он уговаривал меня…говорил, чтоскоро уйдет с основной работы и нам станет полегче. И тут меня переклинело…я начала вести себя неправильно, постоянно было с недовольным каменным лицом, начала говорить какой-то бред, что нам надо расстаться и что так продолжаться не может…он меня уговаривал…я чувствовала, что любит меня, поэтому не успокаивалась и вела себя по прежнему…думала, что никуда не денется. Через некоторое время я почувствовала его отчуждение…спросила его напрямую, что между нами…он сказал, что не хочет, чтобы я страдала и поэтому нам лучше расстаться. Я очень его люблю и хочу вернуть. Я ему звонила несколько раз со слезами (знаю, что это нельзя) он разговаривал, но просил успокоиться и смириться. Говорил, что у него внутри как-будто все оборвалось. Не звонил, не писал. Сейчас он в отпуске. Недавно позвонил, попросил взять ему справку на работе…говорил приветлево…я тоже…потом еще несколько раз перезванивал…разговор шел вокруг работы…на тему отношений я разговор не заводила — он тоже. Что мне делать?????? Помогите, умоляю Вас. Какие слова ему сказать? Что можно сделать?
Март 24th, 2010 at 16:48
Здравствуйте, Настя. Вы задаете вопрос: «Что делать?» У меня встречный вопрос – «С чем?» С чем вы хотите что-то делать?
С вашими чувствами, которые вы переживаете в связи с тем, что вы расстались? С тем, что вы не вместе? С вашим парнем? С собой? С отношениями?
Чего вы хотите? Мне действительно важен ответ. Я считаю, вам сейчас важно замедлиться, чтобы было яснее. Чаще всего именно ясности не хватает для того, чтобы что-то делать, куда-то двигаться. У меня есть впечатление, что вы очень спешите, торопитесь. В такой спешке трудно ориентироваться, подбирать нужные слова. Почувствуйте, что вас гонит, что делает такой несвободной в действиях.
По вашему вопросу «Что мне ему сказать?» я предположил, что вы хотите возобновить отношения. Тогда вам действительно нужно разговаривать с вашим парнем.
Я думаю, это то, что вы сейчас реально можете делать: разговаривать. Ко мне часто обращаются с вопросом, что делать, когда отношения расстраиваются. При этом вопрос такой же: «что делать?» И я всегда читаю в этом следующий вопрос (хотя, конечно же, могу ошибаться): как мне поступить так, чтобы вернуть отношения? Что мне проделать, какое действие, чтобы восстановить их? А непосредственно с самими «отношениями» ничего сделать нельзя. Отношения выстраиваются двумя людьми и для этого необходимо участие обоих. Вы можете, конечно, строить их одна, но тогда все и будет держаться только на вас одной, и как только вы перестанете их поддерживать, они и закончатся.
Поэтому я и говорю, что необходимо разговаривать. Встречаться с ним и говорить о том, чего вы хотите, что для вас важно, вызывать его на разговор. И тут нет каких-то волшебных слов, чтобы «воскресить» то, что было. Можно прикладывать усилия. А получится только то, что получится. И, как это ни грустно, вы можете встретиться с тем, что этим отношениям больше не быть. Они закончились. Либо ваши отношения снова возобновятся, хотя, думаю, это будут уже другие отношения – не может быть, чтобы они были прежними (назад вообще ничего вернуть) – вы можете только начать строить что-то новое. И эти «новые» отношения могут хорошими длительными.
В этом разговоре важна ваша собственная определенность, ясность. По-моему впечатлению, вы человек эмоциональный и совершаете многие поступки на эмоциональной волне. Вы писали: «меня переклинило» — один из примеров. А второй – это когда вы писали об отчаянии и желании быстрого ответа от меня. Отношения – это не то, что возникает: раз и возникло. Так бывает только с влюбленностью. Она вдруг вспыхивает. А если вы хотите длительных отношений с этим парнем, то тут скорость ну никак не сыграет роли: или он настроен на отношения и вы сможете с ним договориться, или — нет, и тут как ни спеши, ничего не сделать.
Поэтому перед тем как разговаривать, посидите, подумайте, что вам важно в этих отношениях, чего вы от них ожидаете, что готовы (готовы реально, длительно, а не сейчас, от отчаяния) для этого делать, чего хотите от парня. И после этого уже идти и разговаривать с ним.
И вы узнаете правду. Под правдой я имею в виду то, что есть, а не то, о чем вы надеетесь. Возможно, эта правда окажется тем, что вы хотите, а возможно – нет. Если готовы встретиться с этим – вперед! Если нет – вы можете искать сколь угодно «волшебные» слова, но, боюсь, это не сработает. Правда работает (при условии, что вы хотите правдивых отношений).
Удачи вам, Ярослав Будько.
Март 26th, 2010 at 23:42
Здравствуйте Ярослав. Спасибо, что ответили: мне кажется что отвечать на письменные вопросы требует значительно больше времени и внимания, чем на приеме, а вы его нашли. Лично для меня писать трудновато: мыслей , вопросов и ответов очень много, полный беспорядок в голове… не знаю с чего начать.
Попробую: таблетки не пью потому, что тех что помогали уже как 2 года нет (гуманитарка)и все нужно подбирать (пробовать как кролику). Принимала ладисан, амитриптилин, клофранил — что-то не то. Если честно надоела уже эта химия, хотя понимаю что порой без них нельзя. Когда возникает паническая атака — находит как будто затмение (страх,паника, полная расстерянность и беспомощность — затмевают тревозвость мыслей). Интересно, что там такое в голове все это провоцирует. Вот Вы как врач, знаете все теоретически, практически , а сами хоть когда нибудь сталкивались с чем то подобным, переживали подобные состояния ? У меня отец живет с этим состоянием уже лет 20, вырастил нас , а вот я сомневаюсь что смогу вырастить ребенка. Я не уверенна в себе, сейчас хоть могу положиться на родителей, попросить помощи , а когда останусь одна — что будет..
Говоря о причине всего этого : мне кажется их очень много (некоторые я уже прорабатывала на сессиях с терапевтами) — все уходит в детство,юность , взросление , которое я помню урывками. Иногда вспоминаю что-то и хочется вернуться , насладиться воспоминаниями,побыть там , прожить заново; но иногда, что-то вернуть и исправить, поступить по-другому — и потом все сложилось бы иначе.. Я уже и сама понимаю, что у меня очень зависимые отношения с матерью, отца я как то до сих пор боюсь: при общении с ним я это четко улавливаю (хотя уже вроде 26 лет), вроде как боюсь их недовольства и осуждения.
Пишу , а о муже даже и не упоминаю… вышла замуж через год после знакомства — первый мужчина и наверное последний , так воспитали. До свадьба была в розовых очках влюбленности наверное: все устраивало, всем была довольна, теперь все по-другому..Мне просто кажется что муж мой очень хитрый человек, а я что думаю то и говорю вот и получаю за это.. Да и он в последнее время тоже изменился : все таки рождение ребенка сильно затрагивает и меняет отношения в семье, а может только у нас..Мне кажется для него работа на первом месте. Он прораб, домой приходит в 7,8,9 вечера, субботы тоже работа, он один устает , а я получается нет.. ну вот и обида..
У меня дочка — Алеся… Быть мамой оказывается трудновато: когда кормила ребенка вечно была голодная , невыспавшаяся, на всех кричала как мегера, месяца через 3 немного поутихла , день за днем время незаметно шло ( первые улыбки, звуки, шаги, слово «мама»…), и теперь это только в воспоминаниях.
Бывает иногда так выматает , что ничего не хочется, только тишины ( она дама с характером, уже требует своего ). Сейчас для меня ребенок на первом месте, муж на втором, а раньше был на первом, поэтому и отношения изменились.
Муж мои состояния не принимает серьезно (знает что не умру), он этого не пережил , не понимает , он реалист , поэтому говорим мало.. У него свои рабочие проблемы , у меня свои домашние и мои заморочки.. А говорить не когда. Вы действительно правы, что говорить необходимо , постораюсь попробовать ( Ваши вопросы действительно заставили задуматься немного глубже : ведь вроде все на поверхности , а не совсем…)
Март 27th, 2010 at 13:50
Ну что же, я рад что удалось вас немного «заглубить». Это, думаю, наибольшее достижение этой консультации — дать возможность человеку приостановиться и задуматься. Да вы правы, что и мне, чтобы написать ответ требуется больше времени, чем в присутствии человека.
Вы уже много осознаете и понимаете про себя. И это хорошо. Ну так уж есть, что у вас возникают такие состояния. Как я уже писал ранее — у кого-то бывает телесное расстройство, у кого-то — психологическое. Главное — как человек с этим обходится. По опыту, движение, стремление все же приводит к изменениям. Они, пусть медленные, постепенные, но происходят. Человек не меняется быстро. Наверное, и слава богу. В этом есть некая стабильность. Поэтому пожелаю вам терпения, сил и удачи на вашем пути.
С уважением, Ярослав Будько
Август 18th, 2010 at 00:51
Здравствуйте. Мне 21. Моему парню 24. Мы запутались. Встречаемся 3,5 года. Любим друг друга. Наша основная проблема в том, что когда приходят праздники или просто встречи с друзьями мы сильно ругаемся прямо на мероприятии. Изначально было очень много проблем. Где-то за 2,5 года смогли притереться. Сразу он не очень хотел вводить меня в свой круг друзей, долго не знакомил с родителями. Все праздники проводил с друзьями и семьей, тогда я устраивала скандалы- мне было обидно. Но потихоньку я вошла в его дом и подружилась с друзьями. Проблема в том, что может быть все хорошо, но он станет ко мне придираться, а когда наступит праздник, у меня и так уже не будет настроения, но он не станет ко мне подходить и спрашивать, что не так и может чуть ли не весь праздник игнорировать. Тогда я очень расстраиваюсь, у меня паника и в соответствии скандал.
Мы много раз разговаривали с ним по этому поводу, но приходил заветный день и все по-новому. В последний раз мы вообще подрались. Уже не знаю что делать. Заранее спасибо.
Август 19th, 2010 at 13:55
Здравствуйте Вера. Попробую прояснить для себя. Вы пишете, что основная проблема в ваших отношениях – это то, что происходит с вашей парой во время праздников. И при этом есть вторая часть проблемы, которую вы описываете вскользь, как уже решенную: «Изначально было очень много проблем. Где-то за 2,5 года смогли притереться. Сразу он не очень хотел вводить меня в свой круг друзей, долго не знакомил с родителями. Все праздники проводил с друзьями и семьей, тогда я устраивала скандалы- мне было обидно. Но потихоньку я вошла в его дом и подружилась с друзьями».
И тут у меня возникает вопрос: Действительно ли решены основные сложности в отношениях, а есть только одна незначительная, мелкая, но почему-то портящая отношения на корню?
Просто часто бывает так, что в отношениях пары есть какие-то реальные проблемы, сложности, но при этом участники предпочитают их избегать, «не замечать» (по разным причинам: придется разбираться, или вообще не очень приятно осознавать, что есть такие проблемы и проч.), а обращают внимание на какие-то незначительные мелочи. И тогда удивительным образом становятся очень важными такие мелочи, как то, что «неправильно закрыт тюбик зубной пасты» или «не так приготовлен обед», не та интонация в голосе…
В этом случае важно исследовать, прояснять отношения и вследствие разрешения напряженности в отношениях автоматически исчезнет ситуация с вашими проблемами на праздниках.
Хотя, возможно ситуация, что проблема состоит только в том, что происходит с вами и вашим парнем во время нахождения в компании или на праздниках. Это часто бывает связано с тем, что эта ситуация – «социальная» – то есть, вы как пара предъявляетесь людям, обществу. В этот момент быстро и в основном неосознанно включаются механизмы, которые заставляют каждого из вас и пару как целое «что-то показывать, демонстрировать» этим людям, например: «какая у нас замечательная пара», или «какой я обаятельный парень», или «какая я хорошая хозяйка» и .т.п. Могут включаться «семейные сценарии» — способы, стереотипы поведения, отношения, которым вы научились в родительской семье. И дело не в том, что они неправильные или какие-то плохие, а в том, что они могут не совпадать с теми, которые ваш парень получил в своей семье.
В этом случае важно по возможности не воевать, доказывая, что «я живу правильнее и поступаю лучше (вернее), чем ты», а понять, заметить то, чем вы отличаетесь, и проговорить вдвоем эти несовпадения, различия. Постарайтесь при этом услышать другого, и донести до него, что важно было бы для вас, чего хотите от него, что было бы важно для него, чтобы вы делали. Обсудите, как вы себя чувствуете во время праздника, как он.
Иногда подобные разговоры удаются, иногда сложны из-за того, что каждый в этот момент переполнен чувствами: обидой, злостью, страхом (который, кстати, заметить самому достаточно трудно, особенно мужчине), ощущением непонятости, или собственной правоты и неправоты другого. Эти переживания не дают увидеть, услышать другого человека, «встретиться» с ним или ему «встретиться» с вами.
В этом случае хорошо, чтобы вашему разговору помог кто-то (лучше не из друзей, а нейтральный человек, так как друзья как бы ни старались, будут, скорее всего, неосознанно поддерживать кого-то из вас, и тогда второй будет чувствовать себя ущемленным, неподержанным, неравноправным) — возможно психолог или психотерапевт, компетентные в работе с парными отношениями. Этот человек сможет направить диалог не в сторону войны, в котором будет разрушен или кто-то из вас или ваши отношения, а в сторону, где появится шанс договорится и построить что-то новое и продвинуть отношения дальше.
Для начала попробуйте сделать следующее:
1. Опишите, в чем заключается проблема именно для вас лично. Не ваша совместная проблема, как пары, а ваша личная. Опишите (постарайтесь именно описать действия переживания, а не вашу интерпретацию этих событий), что происходит с вами и вашим парнем во время праздников или в компании. Что вы чувствуете? Как вы относитесь к своему парню? Чего вы от него ожидаете? При ответе на какой вопрос ваша сложность становится более ясна?
2. Опишите «вашу» совместную проблему с точки зрения вашего парня, а затем расспросите его и поговорите с ним об этом. Проверьте, верно ли вы видите, понимаете его. Только будьте внимательны и приготовьтесь слышать его, а не то, что хотелось бы вам услышать.
3. Внимательно подумайте о том, действительно ли проблема в отношениях состоит только в том, что вы конфликтуете во время праздников. Или она на самом деле она существует все время (например, в виде вашей неудовлетворенности отношениями, тем, что вы в них получаете, или не получаете), но вы воздерживаетесь от прояснения этого напряжения и это становится ясным только в то время, когда вы находитесь парой на людях?
4. Так как конфликты и напряженность возникают на людях (то есть это ситуация связанная с обществом, традициями), то, возможно стоит озадачиться вопросом вашего статуса, как пары — кто вы друг другу? Кто вы для вашего парня? Кем считаете его для себя? Эти, думаю нелегкие для обоих вопросы, но если они неразрешены хотя бы для одного в паре, то это будет вносить много напряжения в отношения.
Удачи вам. Этот разговор – трудное, но благодарное дело, которое только начинается.
Ярослав Будько
Октябрь 26th, 2010 at 11:19
здравствуйте.мне 36 лет.пол года назад мы развелись с мужем из-за его переписок с другими девушками,где он сразу просил у них телефон для дальнейшего общения.на тот момент меня удержать он не пытался,хотя раньше в таких ситуациях он все делал, чтобы мы не расстались. и я сделала вывод,что настал тот момент,когда я ему не нужна и ушла. но до сих пор очень его люблю.я очень страдала,тем более позже узнала,что он начал встречаться с девушкой молодой.а за мной начал ухаживать человек,которого я знала раньше-очень добрый,хороший,порядочный,спокойный. очень нравится моей маме и ребенку. ребенка он тоже полюбил,с меня пылинки сдувает. если раньше все бытовые проблемы я решала сама(ремонт,прибить что то и т.п) то сейчас я не знаю что это такое.я жила как в тумане и как то сама втянулась в эти отношения.это человек занял большие деньги,чтобы поскорее для нас сделать ремонт в своей кв-ре,ждет,когда мы к нему переедем.все рады за меня, а у меня камень на душе. я безумно тоскую по бывшему мужу.и мы недавно встретились и поговорили. он объяснил,что очень любил меня всегда и ревновал,а так как мы отдалились за последний год жизни друг от друга(я потеряла работу и было трудно материально. он все деньги тратил на машину,а мы были голодные,и естественно,я обижалась и не понимала),и он почувствовал себя ненужным и просто от безысходности и чтобы уколоть меня вел эти переписки. говорил он искренне,хотя в душе не верю-я эти переписки случайно нашла,все было очень-очень зашифровано и причем он искал девушек из этого же города и просил телефон. не для переписки же.но я знаю,что он меня любил,я это чувствовала по тому,как он прикасался ко мне,в интимной жизни у нас всегда было все хорошо.он сказал,что я просто убила его своим уходом.вместо того,чтобы разобраться, я ушла. а я ушла только после того,как он на мои слезы от обиды за эти переписки,уехал к родителям и оттуда продолжал писать.не смотреть же мне на это было,как любимый человек на глазах у тебя ищет другую.но сейчас появился шанс вернуться к нему.он и хочет,говорит,что любит и боится одновременно. только не знаю чего-он то в своей кв-ре остался,свободный человек,девушка,как он говорит,ему не важна,он не может к ней так относиться,как ко мне. а мне вот есть чего терять и бояться.с одной стороны-прекрасное будущее с достойным спокойным человеком,но сердце не лежит. с другой-непонятная перспектива с бывшим мужем, страх,что он не захочет меняться,будет опять орать,ничего не делать в доме, а потом опять себе кого нибудь найдет под видом того, что я его не понимаю и холодна.но сердце очень хочет быть с ним. я не могу с этим справится,не знаю что делать.
Октябрь 27th, 2010 at 02:25
Здравствуйте, Елена.
Вы не задали никакого вопроса. По крайней мере, я в вашем письме увидел только ваши размышления. И, насколько понял, вашу растерянность. И в связи с этим подумал, что вы, наверное, не хотите, именно не хотите, задавать основной вопрос. Потому что ответ на него вы уже знаете. У меня в практике такое часто бывает: приходит человек и рассказывает какую-то длинную историю, много событий, мыслей. И все это для того, чтобы на самом деле не видеть очевидный ответ. Я пишу так не потому, что я так считаю, а потому, что потом задаю этому человеку вопрос: «Вы же знаете, какой ответ? Что мешает вам принять его?» И человек в ответ на это действительно признает, что ответ, решение уже есть.
Человек чаще всего не хочет принимать ясный ответ, потому что он «не подходит» ему. Это не тот ответ или вывод, который «хочется» иметь, видеть, получать. И тогда человек начинает каким-то образом путать себя.
Я, конечно, не отрицаю возможность, что выбрать не удается, потому что много неясности, и неясность эта в вашем письме именно в описании будущих взаимоотношений с вашим бывшим мужем. По поводу настоящего мужчины (настоящего – по времени – он в настоящем) вы пишете достаточно ясно и четко. Соответственно вам выбирать между ясностью, и чувствами, эмоциями, «сердцем» и неясностью в будущем. Отвечать придется в обоих случаях. Отвечать – то есть, возможно, стабильностью, спокойствием, но при этом грустью о прошлом в одном случае, и чем-то другим в другом случае.
В вашем письме вы много пишете о переживаниях, чувствах – своих, вашего бывшего мужа. К сожалению, это то, что достаточно быстро меняется. Поэтому если вы выберете опираться на них и делать ваш выбор исходя из них, то будьте готовы к достаточно быстрым переменам.
Пишу и понимаю, у меня тоже мало ясности по поводу вашей ситуации. Если у вас также не хватает ясности, то, может, попробуйте ее «получить»: спросить вашего настоящего мужчину, о том, как он видит ваши отношения, расскажите ему то, как вы их видите. Потом поговорите о том же с бывшим мужем. При этом будьте просто открыты: не ждите тех ответов, которые хочется получить, а слушайте те, которые получаете. Если ваш муж говорит, что не знает, что будет дальше и как будет, то это и есть ответ, а не ваша надежда о том, что все будет хорошо, которой вы можете заменить его ответ. То есть, берите то, что получаете, и не берите то, чего не получаете. Это позволит вам яснее увидеть ситуацию, почувствовать, как вам она и сделать выбор.
Ясности вам и сил. Ярослав Будько.
Ноябрь 1st, 2010 at 01:22
здравствуйте меня зовут ирина мне 18 лет,я с 16 лет начала жить с парнем,не слушая маму я настояла на ее отказах и сделала все по своему,спустя год его забрали в армию,что он, что я изменились,у нас появились недопонимания.он перестал меня ценить и хотябы уважать как девушку,у нас появились недоверия.постоянные ссоры.Как с этим бороться?
заранее спасибо!
Ноябрь 2nd, 2010 at 13:40
Здравствуйте, Ирина. Я не очень понял, с чем бороться. Ясно, что отношения между вами изменились. Изменился ваш парень, его чувства, отношение к вам. Наверное, как-то изменились и вы, ваши чувства, отношение к парню, ожидания от него. Правда, заметить изменения в себе гораздо трудней, чем в другом человеке. Также, наверное, изменилось что-то между вами – отношения – это то, что может не полностью зависеть от вас или от вашего парня.
И в этом смысле я не понимаю, что такое бороться. Например, жил я в одном доме, затем уехал на какое-то время и жил где-то в другом месте. Затем, вернувшись в этот старый дом, я обнаружил, что он мне уже не нравится так, как нравился раньше. Да, он вызывает приятные воспоминания, но сейчас он меня уже не устраивает. И здесь мне не с чем бороться. Скорей я задумаюсь о том, хочу ли я продолжать жить в этом доме? Готов ли я для того, чтобы остаться в нем жить привыкнуть к нему, такому, как он есть или начать что-то в нем менять, перестраивать, ставить новую мебель? И подходит ли эта новая мебель этому старому дому? Или перестройка отнимет у меня гораздо больше сил? Или проще, расставшись с этим домом приобрести другой?
Вот такие вопросы возникают. У вас к тому же несколько сложней: человек ведь не дом, его не перестроишь без его собственного на это желания, стремления меняться. И опять же у него тоже есть какие-то требования к вам, а вы, готовы ли вы следовать этим требованиям, тоже как-то меняться?
Отношения – это штука, которой неизбежно придется заниматься все время, так как люди меняются: стал старше – изменился, родила ребенка – изменилась, устроился на работу – изменился. И со всеми этими изменениями меняются и отношения между людьми. Это неизбежно. У меня к вам вопрос: как вы думаете, что мешает вам дальше находиться в отношениях? Посмотрите, что вам нужно, чтобы вам стало ясней про эти отношения: что-то от вашего парня – его мысли, чувства, ожидания или еще что-то. И посмотрите, возможно, он дает это, но вам никак не хочется признавать, брать это, потому что это не то, что вам хочется. Или, действительно, он не дает вам это, тогда подумайте, как от него это получить, и как вы будете справляться с тем, что этого никак от него не получить (а такое тоже ведь бывает). А может то, чего вам не хватает, это что-то внутри вас, но вы не видите, не слышите, не чувствуете этого?
Уф, мне кажется назадавал вам много вопросов. Поразмышляйте над ними, послушайте себя. Думаю, то, что вы заметите, поможет вам сориентироваться и двинуться в какую-то сторону.
Удачи вам, Ярослав Будько.
Ноябрь 22nd, 2010 at 10:50
Спасибо Вам за ответ.Наверное вы правы,я вижу очевидный выход.но со стороны. а сердцем тяжело принять решение добровольно отказаться от отношений с человеком,которого любишь 17 лет.это как отрезать добровольно руку,пусть и больную.и все тянешь-а вдруг…Если можете,подскажите какие нибудь методики,упражнения,приемы,которые помогут избавиться от этой,как я ее называю,любовной зависимости и отпустить бывшего мужа душой,принять его личную жизнь без меня.может это поможет не только мне,но и другим людям с той же проблемой.потому что таблетки,которые прописал психиатр,только успокаивают истерики,но не приглушают боль и тоску.заранее Вам огромное спасибо!
Ноябрь 23rd, 2010 at 23:39
Здравствуйте. Да, действительно, это непростая задачка — расстаться с важным для вас человеком.
Очень тревожно быть, если расстаешься с чем-то очень важным для себя. А другие люди и важны нам тем, что они нам дают, позволяют в жизни: тепло, заботу, поддержку, опору, возможность любить и быть любимыми, возможность реализовываться. Поэтому во-первых, рекомендую вам подумать о том, чем важен для вас этот человек, что вы от него получали, что отдавали (иногда эта возможность гораздо важнее, чем что-то получать), что надеялись получить или отдать. И, после этого подумать о том, как и где еще вы можете реализовать те потребности, которые можно реализовать. А также подумайте о тех, которые уже не реализуете и расстаньтесь с ними.
Я понимаю, что писать легко, а сделать это гораздо трудней, но это (проживание расставания) необходимо для того, чтобы взять из этой ситуации опыт. Ведь если просто «забыть» о ней, то, боюсь, и никакого опыта из нее вы вынести не сможете, и есть риск, что снова попадете в подобную ситуацию.
Что касается методик, то если окажется недостаточным то, что я предложил сделать выше, или для вас это будет слишком трудно, то можно обратиться к психологу или психотерапевту, владеющему методикой НЛП. Этот метод позволяет более быстро снять напряженность ситуации. Возможно, этого окажется достаточно. Если же понадобится более глубокое вмешательство, то для этого больше подходит гештальт-терапия, позволяющая не только пройти этот трудный момент, но и разобраться со своей эмоциональной зависимостью.
С уважением, Ярослав Будько.
Май 4th, 2011 at 14:10
Здравствуйте. Мне 23 года ему 21, мы встречаемся четыре месяца, у нас все началось достаточно быстро по его инициативе, он первый сказал что любит меня а я все говорила ему что нет не какой любви. И вдруг За один день у него изменилось отношение ко мне, он перестал мне звонить приезжать мы перестали видеться с ним, может изЗа того что я устроилась на работу он не хотел чтоб я работала, у него началась тройка он строит дом. Я начала обзванивать к нему устраивала истерики по телефону, говорила что он мне изменил и тп, а он вслед обвиняет меня что я сама выбрала строилась на работу часто гуляю с подругами, короче обвиняем друг друга. Я сейчас страдаю, мне тяжело не проходит дня чтоб я не плакала, я уже думаю может смириться переболеть Да забыть. Дайте пожалуйста совет как себя вести когда мы с ним увидимся что ему сказать, ведь я хочу быть с ним?
Май 5th, 2011 at 10:22
Здравствуйте, Таня.
Из вашего короткого письма вижу только то, что на данный момент вы находитесь во власти сильных и противоречивых чувств. Это, с одной стороны, понятно – какая влюбленность обходится без этого, а с другой – в таком состоянии очень трудно принимать ясные трезвые решения. Есть впечатление, что все происходит очень быстро: вы не любите – он любит, потом уже все наоборот, вы хотите все забыть и тут же остаться вместе. И это опять же сообщает мне больше о влюбленности, нежели о любви.
Я сознательно развожу эти два разных состояния. Влюбленность – это состояние, в котором много страсти, чувств, переживаний и мало трезвости ума, ясности, реального видения. Другой человек при этом воспринимается искаженно, идеализированно: сглаживаются и даже приукрашаются его недостатки, вызывают восхищение незначительные «милые» черты. Влюбленность может так и завершиться, а может перейти в любовь – когда тот, кто рядом, уже начинает быть видим более реальным, настоящим, и при этом все равно делаешь выбор (уже более осознанный), что хочешь быть с этим человеком, лучше понимаешь, зачем хочешь быть с ним, выбираешь оставаться, несмотря на то, какой он (этот человек) есть.
На данный момент из вашего письма (и только из него, я ведь не знаю какие на самом деле у вас отношения – это лучше видно вам самой) я делаю вывод (возможно скоропалительный) о том, что вы больше находитесь в состоянии влюбленности. Поэтому, если говорить о совете, то я предлагаю вам для начала самой задуматься, для чего вы хотите быть вместе с этим человеком, зачем он вам нужен, какие отношения вы хотите построить, зачем вам эти отношения, кем вы видите себя в этих отношениях. Постарайтесь ответить на эти вопросы откровенно и честно. Обмануть других – это полбеды, а вот себя… Когда вы ответите на эти вопросы, предложите вашему парню встретиться и поговорить о ваших отношениях. Узнайте, какими он их видит, чего он ожидает на данный момент. Поговорите о том, что вы готовы (реально, а не в обещаниях) сделать для того, чтобы у вас были эти отношения. Если отношения действительно важны для обоих, и при этом и вы и он увидите, что вдвоем договориться не удается, рекомендую обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, работающему с семьями, парами. Его помощь зачастую оказывается очень эффективной в тех случаях, когда и у одного и второго человека в паре много чувств, которые не позволяют разговаривать и слышать друг друга.
Удачи вам в этом нелегком занятии. Ярослав Будько.
Май 15th, 2011 at 21:27
Здравствуйте! Меня зовут Ирина,мне 20 лет. В мои 20 лет, у меня достаточно много проблем с мужем с семьей и с самой собой. Я бы хотела узнать, проводите ли вы личные встречи? После того что вчера я почти наложила на себя руки,я поняла что надо что то менять, а самой мне уже не справится. Даже уже ребенок не останавливает. Помогите пожалуйста.
Май 16th, 2011 at 01:27
Здравствуйте, Ирина.
Да, конечно, я провожу очные консультации. Можно договориться о такой встрече по телефонам +7 962 267 34 36; +7 952 790 48 75. Есть только только одно затруднение: я в ближайшее время буду в отъезде в Литве, поэтому не смогу принять вас. А похоже по ситуации состояние у вас острое. Рекомендую обратиться на прием в психоневрологический диспансер. Телефон регистратуры 46-37-78. Туда можно обращаться даже без предварительной записи. И еще раз повторю, я считаю, что вам стоит обратиться туда не затягивая. Дело в том, что иногда возникают состояния, которые трудно человеку контролировать самому. А помощь в этих случая оказать очень даже реально. Я буду в Калининграде и доступен для телефонного разговора во вторник 17.05.2011 после 15-00. Обращайтесь.
Июнь 3rd, 2011 at 21:36
Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне 34 года, у меня есть муж и двое детей. Полгода назад коллега по работе стал проявлять ко мне интерес, я ответила ему взаимностью, он мне тоже нравился. У нас начались отношения, переписка(смс), тайные встречи, звонки. Но сейчас он стал ко мне охладевать, что ли,а я в него влюбилась, хотя понимаю теперь что нельзя было этого делать.У него тоже семья, дети. Я стала для него доступной и ему наверное стало не интересно , что мне теперь делать, как разлюбить его, умом все понимаю, но ничего поделать с собой не могу, постоянно слезы на глазах, на работе стала невнимательной, похудела сильно, хоть и так худая, наверное это депрессия, надо что то делать, первой прервать отношения, что бы не было еще хуже, но НЕ МОГУ! как забыть его не знаю, мы теперь работаем не вместе, но все равно видимся часто, я сама ему звоню, он вроде обычно разговаривает, но это уже не то, если я ему не позвоню, он никргда мне не позвонит. Куда делась моя гордость, я лев по гороскопу, раньше никогда себя так не вела, а сейчас что случилось не знаю, чем он меня так»зацепил»,пожалуйста посоветуйте как быть, как разлюбить? Спасибо заранее.
Июнь 3rd, 2011 at 22:39
Здравствуйте, Ирина. Давайте будем пробовать разбираться.
Во-первых, вы пишете, что у вас есть семья, двое детей. Затем пишете, что отвечаете на внимание и ухаживание со стороны коллеги на работе. Возникает вопрос: Как у вас обстоят дела с семейными отношениями? Что с ними сейчас, когда вы уже достаточно длительное время вместе, хорошо друг друга знаете, чувства, которые были раньше уже стали другими? Каковы отношения с мужем сейчас? И что было/есть в новых отношениях, чего не хватало в семье, в отношениях с мужем?
Представьте ваши отношения с мужем в виде фильма. Что это будет за сюжет? Мелодрама, триллер, боевик, детектив, драма, нудный фильм? И каков сюжет ваших отношений с этим новым мужчиной? Чем отличаются эти сюжеты? Что важного есть во вторых отношениях? Как у вас с этим в семье? Возможно, в вашей семье это важное недоступно, и тогда посмотрите, как так происходит, можно ли это изменить?
Честно говоря, консультировать на тему семейных отношений через интернет трудно, так как очень не хватает информации. Много предположений, гипотез. Вижу, что в какой-то момент оказалось легче строить отношения вне семьи. Такое иногда бывает, когда семья находится в кризисе, когда нужно пересмотреть старые отношения и принять нечто новое, что уже возникло. Например, вам – что рядом с вами уже не юноша, а ему – что вы тоже уже другая и это вызывает не те чувства, которые были раньше, и это надо как-то принять, прожить.
Почему я так много говорю про семейные отношения? Потому что кто-то третий возникает, когда в семье не удается реализовать какую-то потребность: в любви, в привязанности, в развитии, в романтике и т.д. Думаю, если вы определитесь с тем, что вы получаете из новых отношений, то станет яснее как вам дальше с этим обходиться. Как и где это получить.
Это только начало работы. Честно говоря, у меня в терапии подобные состояния встречались. У меня был неоднократный опыт работы с такой сильной влюбленностью. И в каждой ситуации быстро это не получалось, хотя я и предпринимал попытки (например, используя методики НЛП). Но то ли я так владею этим методом, то ли не верю в то, что можно так быстро избавиться от этого (что гораздо верней), но, повторюсь, на это необходимо время.
Удачи вам. С уважением, Ярослав Будько.
Июнь 9th, 2011 at 17:34
Здравствуйте, Ярослав, огромное спасибо, что не оставили без внимания мое письмо, с каким нетерпением я ждала ответа! Вы правы, семейные отношения последнее время складывались не очень хорошо- безразличие со стороны мужа, бытовые неурядицы( муж без работы, а это отражается на благосостоянии семьи). Но случайно, в разгар отношений «на стороне», мне пришло СМС от бывшего парня, поздравление с новым годом, муж случайно прочитал его,там он обращался ко мне Ирочка, устроил сканлдал, но потом все уладилось, тем более что повода с этой стороны не было, зато муж переменился в отношениях ко мне, стал внимательным, заботливым, любящим, но вот беда- мне стало все это безразлично. В новых отношениях ничего особенного нет,я все это понимаю, но справиться со своими чувствами не могу, что я получаю в новых отношениях? да уже наверное ничего, кроме боли душевной. как мне вести себя с этим человеком? когда его вижу сердце замирает, но я стараюсь держать себя в руках, наши отношения сейчас больше дружеские, но в сердце живет надежда на другие отношения, а нужны ли они. Посоветуйте, пожалуйста как вести себя? Спасибо.
Июнь 9th, 2011 at 22:19
Здравствуйте, Ирина.
Рад, что оказался вам полезен.
Вы задаете вопрос о том, что же делать? «Как вести себя?» Затруднительно выполнить вашу просьбу, не зная чего вы хотите. Это, знаете, как Алиса в Зазеркалье:
– Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
– А куда ты хочешь попасть? – ответил Кот.
– Мне все равно… – сказала Алиса.
– Тогда все равно, куда и идти, – заметил Кот.
Так и в вашей ситуации. Вы не можете сделать выбор, он пока остается для вас неясным. Часто человек попадает в неопределенность, когда ему не видна вся картина. Представьте себе, что вы идете по лесу с закрытыми глазами. Ваши шаги будут очень осторожными, а возможно вы вообще замрете на месте и будете находиться в таком положении, пока не станет чуть яснее. Если вы откроете глаза, то все станет ясным, даже не надо будет принимать никаких решений — вот дерево, обхожу его, свободное пространство — свободно иду. Чего вы стараетесь не видеть в вашей ситуации, какой ясности избегаете? Того, что у вас с мужем проблемы в отношениях и их надо как-то разрешать? Что вам ясно про то, как видит ваши отношения ваш новый знакомый? Как он видит их в будущем? Как вы видите их? Что уже готовы делать, а что — нет?
Что не позволяет вам сейчас сделать выбор? Что нужно, чтобы ваш выбор стал более ясным? Что необходимо, чтобы вы смогли продвигаться в вашей жизни дальше? Какая мысль или переживание останавливает вас? Что в этой ситуации вы не хотите принимать?
У меня из ваших писем складывается впечатление, что на данный момент у вас много переживаний, чувств, эмоций. Но в жизни ведь есть и рациональные вещи: как вы планируете свою жизнь, с кем собираетесь жить дальше, что думаете по поводу детей. Ответы на эти вопросы могут не совпадать с вашими «желаемыми», могут вызывать неприятные переживания: обиду, грусть, злость. Но несмотря на это они тоже есть и их не надо исключать и выбрасывать. Возможно именно их не хватает для ясности.
Назадавал вам вопросов. Много. Думаю, их так много потому что в промежутках должны быть ваши ответы на них. Так обычно и бывает во время очной консультации. Ваши же ответы будут у вас. Воспользуйтесь ими. Только отвечайте ясно и открыто для себя. Проверяйте, отвечаете вы. Так чтобы сделать ситуацию яснее для себя или еще больше запутать.
Ясности и сил в принятии этой ясности.
Ярослав Будько.
Август 16th, 2011 at 07:25
: Здравствуйте. Пожалуйста помогите мне,я уже не знаю что делать!Вот моя история. Вот уже почти два года я живу с молодым человеком,которого безумно люблю,и это чувство взаимно.И все бы хорошо,живем не на что не жалуясь,все что нужно для полноценной молодой пары,все есть.Но,есть одно но. До меня он почти 4 года прожил с девушкой:первая любовь,первый секс,трудности,невзгоды. Но всетаки они расстались. Потом встретились мы: полюбили друг друга безумно,носили друг друга на руках,и все было как в раю.Но через некоторое время он понял вдруг,что остались к ней какие либо чувства. И вот тогда все началось. Он постоянно говорил о ней,общался с ней,говорил что они друзья. Но друзьями там и не пахло. Вкакие то определенные моменты он и сам понимал что это ненормально,и пытался бороться с этим,просил у меня понимания,поддержки,помощи,не общался с ней,не встречался. Но потом все повторялось( тем более они работают на одном предприятии). я в свою очередь пыталась его понять,помочь ему,но это особо не помогало. Дальше хуже,у нее тоже проснулись какие то чувства(может и были). я с ней общалась,она приходила к нам домой и мы втроем пытались решить проблему( я наверное дура,что такое позволила)И видел Бог,как мне было тяжело,как больно,сколько нервов.слез. я потихоньку сходила с ума. Мне не с кем было поделиться:друзьям я бы не смогла рассказать такие вещи,а с матерью и без того отношения некудышные. И все это я держала в себе. Япробывала уходить,он возращал меня,говорил что уже не может без меня,что я часть жизни,и часть его сердца и т.д. Я сама давала им шанс сойтись,но он хотел быть со мной.Это все происходило вспышками где то раз в 3 месяца,и по замкнутому кругу: у нас все хорошо,он пообщается с ней,он в депряснике,он пьет,у меня сдают нервы,ссоры,потом опять все хорошо.Дальше хуже: в один момент всетаки происходит измена. Это был предел. Я ушла. Решила поставить точку. Собралась переезжать в другой город. Он звонил,писал,просил прощение и все в таком духе. говорил,что ему трудно сделать выбор,что она ему не чужой человек,и что он не может вырвать у себя кусок сердца,и что я уже в тысячу раз стала ему роднее,и он не может без меня дышать. я сдалась,а он сделал выбор.И у нас опять все было хорошо,как никогда,но пару дней назад он узнал,что она якобы собралась замуж. И опять пьянки,его слезы. и он умоляет ему помочь,и хочет справится с этим. Но как? Как? я не знаю. у меня уже силы кончаются. Помогите.
Август 17th, 2011 at 03:48
Здравствуйте, Ираида.
У меня к вам два ответа. Они чем-то схожи, но по форме отличаются.
Первый такой.
Сложная ситуация. Сложна она тем, что непонятно кому помогать. У вас проблемы. У вашего мужа проблемы. У вашей пары проблемы. У вас троих проблемы. Уф! Кто же нуждается в помощи? А пишете мне вы. Как будто взвалили на себя все проблемы разом. Это просто нереально решить вам одной. И вы действительно можете не знать, как решать проблемы вашего мужа. Это его личная задача.
Давайте попробуем разделить. Начнем с вас. В чем ваша проблема? Ответьте на этот вопрос. Еще раз подчеркну ВАША. Сформулируйте ее именно как свою. Чего вы хотите, что вам нужно, как вы могли бы этого достигнуть?
Теперь муж. Как вы думаете, в чем его проблема? И теперь следующий вопрос: вы можете позволить/предоставить ему самому решать свою проблему? Самостоятельно разрешать свои затруднения и прибегать к вам только в том случае, где вы конкретно вы можете чем-то помочь?
И третье: как вы думаете, в чем затруднение вашей пары, как целого? Как некой целой составляющей. Зачем вашей паре кто-то третий? Попробуйте посмотреть на ситуацию с этой стороны. Ведь как ни странно, но вы как пара именно так и действуете: эта девушка почему-то остается рядомс вашей парой, даже похоже, некой участницей ваших отношений. Возможно она позволяет вашей паре достичь чего-то дает некий ресурс, который вы не можете достичь вдвоем? Или она помогает избежать чего-то, с чем вашей паре не хочется встречаться, например, с какими-то изменениями в отношениях — ведь прошло два года, а отношения не могут быть неизменными. Но люди не всегда хотят видеть, что отношения изменились, что в паре уже не влюбленность, а нечто другое, что уже у одного из пары возникла потребность в детях или в замужестве, а у второго — нет этого и этот конфликт никак не хочется замечать и разрешать. В этом случае отлично помогает некий внешний враг — он отвлекает на себя все силы и на свои внутренние проблемы уже не хватает внимания. Это хорошо показано на уровне государства в фильме «Плутовство / Хвост виляет собакой / Wag the Dog». В семье или паре это происходит точно так же.
Еще, когда я читал ваше письмо, то задавал себе вопрос: «А где же границы у этой пары? Они очень прозрачные, неясные: кто хочет выходит из нее, кто хочет заходит. Кто отвечает за защиту этой пары? За ее целостность? Известно ли кому-то из пары это? Кто готов взять на себя ответственность за это, и готов ли второй отдать ему это право или вы будете договариваться об этом вместе?»
А второй ответ таков:
Когда я читал ваше письмо, а письма я чаще читаю не в интернете, а в редакторе, то вдруг почувствовал потребность начать его править. Править следующим образом — разделять слитные слова и разносить текст по абзацам. Я часто доверяю своей интуиции (если можно так выразиться). После этого текст для меня очень изменился. Покажу, как это было.
Сравните этот текст с вашим вариантом:
Здравствуйте.
Пожалуйста помогите мне,я уже не знаю что делать!
Вот моя история. Вот уже почти два года я живу с молодым человеком,которого безумно люблю,и это чувство взаимно. И все бы хорошо, живем не на что не жалуясь, все что нужно для полноценной молодой пары, все есть.
Но, есть одно но. До меня он почти 4 года прожил с девушкой: первая любовь, первый секс, трудности, невзгоды. Но все-таки они расстались. Потом встретились мы: полюбили друг друга безумно, носили друг друга на руках, и все было как в раю.
Но через некоторое время он понял вдруг, что остались к ней какие либо чувства. И вот тогда все началось. Он постоянно говорил о ней, общался с ней,говорил что они друзья. Но друзьями там и не пахло.
В какие то определенные моменты он и сам понимал что это ненормально, и пытался бороться с этим, просил у меня понимания, поддержки, помощи, не общался с ней, не встречался. Но потом все повторялось (тем более они работают на одном предприятии). Я в свою очередь пыталась его понять, помочь ему, но это особо не помогало.
Дальше хуже, у нее тоже проснулись какие то чувства (может и были). Я с ней общалась, она приходила к нам домой и мы втроем пытались решить проблему (я наверное дура, что такое позволила).
И видел Бог, как мне было тяжело, как больно, сколько нервов, слез. я потихоньку сходила с ума. Мне не с кем было поделиться: друзьям я бы не смогла рассказать такие вещи, а с матерью и без того отношения никудышные. И все это я держала в себе.
Я пробовала уходить, он возвращал меня, говорил что уже не может без меня, что я часть жизни, и часть его сердца и т.д. Я сама давала им шанс сойтись, но он хотел быть со мной. Это все происходило вспышками где то раз в 3 месяца, и по замкнутому кругу: у нас все хорошо, он пообщается с ней, он в депряснике, он пьет, у меня сдают нервы, ссоры, потом опять все хорошо.
Дальше хуже: в один момент все-таки происходит измена. Это был предел. Я ушла. Решила поставить точку. Собралась переезжать в другой город. Он звонил, писал, просил прощение и все в таком духе. говорил, что ему трудно сделать выбор, что она ему не чужой человек, и что он не может вырвать у себя кусок сердца, и что я уже в тысячу раз стала ему роднее, и он не может без меня дышать. Я сдалась, а он сделал выбор. И у нас опять все было хорошо, как никогда.
(Тут моя правка предложения) Но пару дней назад он узнал, что она якобы собралась замуж. И опять пьянки, его слезы. И он умоляет ему помочь,и хочет справится с этим. Но как? Как? Я не знаю. У меня уже силы кончаются. Помогите.»
Когда я перечитал второй вариант, то мне стало пояснее. Яснее, что в вашем письме вы описываете не только свою конкретную проблему, затруднение, но еще вкупе с ней и проблему вашего мужа, а также проблему ваших совместных отношений. И все это очень слитно, смешанно. Может это так и есть в вашей голове, и тогда это очень трудно разрешить. Но когда это принимает отдельный вид, то появляются конкретные люди, конкретные проблемы. И уже решение этих проблем гораздо реально и достижимо. Попробуйте проделать это в реальности, примерьте. Посмотрите, что получится.
Так что эти два ответа чем-то похожи — в обоих идет речь о путанице, смешении, переплетении. Надеюсь они подтолкнут вас к большей ясности по поводу вашей ситуации.
С уважением, Ярослав Будько.
Сентябрь 7th, 2011 at 10:44
Здравствуйте.
Мой вопрос наверняка не оригинален, как и моя проблема. Мне 47 лет, я уже 10 лет в разводе, мой бывший муж уже около 8 лет живет с новой молодой женой. И только на днях у них родилась дочь. Как Вы понимаете, моя проблема в ревности.. К сожалению. Я сама подала в свое время на развод и жила себе спокойно. Но как только узнала об этом ребенке, начала сходить с ума. Места себе не нахожу. У нас с ним две общих детей, уже взрослых и самостоятельных. Я пытаюсь и медитации прощения проговаривать, и все вокруг мне твердят, что мои переживания — просто глупость. Я и сама была бы рада все это выбросить из головы. Но не получается. Что посоветуете? Спасибо заранее.
Сентябрь 13th, 2011 at 08:28
Скажите, пожалуйста, в течение какого времени Вы отвечаете на заданные вопросы и вообще, отвечаете ли. Спасибо
Сентябрь 13th, 2011 at 10:59
Отвечу сразу на последний вопрос — да, я отвечаю на вопросы. Сроки ответа у меня разные. В последнее время к сожалению из-за большой нагрузки не всегда удается ответить сразу, поэтому с ответом бывают задержки. За это искренне извиняюсь.
Теперь про ваш конкретный вопрос. Да, проблема не оригинальная и встречаюсь я с подобной ситуацией не впервые. Но! Я считаю, что каждый человек переживает свою проблему, ситуацию сугубо индивидуально. И нет одинаковых способов переживать, одинаковых чувств. И ваши чувства — это именно ваши чувства, а не глупость. Это и хорошо, и плохо. Хорошо тем, что благодаря этому и есть вы — именно такая, какая есть, со своими особенностями, чертами, характером, видением мира, отношениями. И это прекрасно. Скучен был бы мир, где все были бы одинаковы. Но с другой стороны получается, что и универсальных рецептов на все случаи жизни для всех и каждого нет.
Что касается вашей ревности к мужу. Посоветовать прям-таки что-то конкретное не могу, потому что очень мало знаю о ваших с мужем отношениях. Вы пишете, что расстались и все спокойно, но так вряд ли бывает. Чаще в моей практике приходится сталкиваться, что человеку удается убедить себя в том, что все хорошо, а это очень отличается от правды — то есть того, что есть на самом деле. На самом деле разрыв человек переживает все равно как чувство оставленности, отвергнутости, даже если и инициатором расставания является он сам. Он может подавлять, вытеснять это чувство, но оно все равно есть. Это связано с ранними переживаниями близости, чаще всего с матерью. Ведь именно там человек получает наиболее глубокий опыт близости, который зачастую предопределяет то, какие отношения будут складываться у человека в дальнейшем. Например, слишком раннее и резкое расставание с мамой (например, смерть мамы, рождение или болезнь второго ребенка, на которого уходит основное внимание и забота и т.д.) вызывает тревогу связанную с близостью и привязанностью в будущем. И человек старается всячески обезопасить себя от подобных случаев. Он может, например, не вступать в близкие отношения или, когда эти отношения будут становиться слишком для него близкими, он может неосознанно сделать так, чтобы они разрушились (изменить партнеру, или просто разорвать отношения по необъяснимой причине). Еще он может совершенно не осознавая очень сильно удерживать партнера, боясь его потерять, как это произошло в раннем детском возрасте, когда произошел болезненный и травматичный разрыв. Есть множество вариантов.
Интересно, что у вас ревность вдруг возникла, когда у вашего мужа родилась дочь. Как будто она создала опасность того, что может отнять вашего бывшего мужа у вас.
И тогда у меня возникает два предположения. Либо вы неосознанно перенесли ваши чувства к вашему отцу или матери (обиду, грусть, печаль, ожидания и другие) на вашего мужа. И, соответственно, проживаете ваше расставание с мужем как повторное проживание с кем-то из ваших родителей. Наверное мое предположение выглядит и звучит как бред. Но все было бы хорошо, если бы не было так грустно. В практике (да и в жизни) часто приходится сталкиваться с тем, что на партнера возлагаются ожидания очень похожие на те, которые возлагались на родителей и не были реализованы в детстве. И теперь женщина (или мужчина) ждут от партнера, что он будет их принимать, понимать, заботиться, чувствовать, догадываться, о том чего они хотят. И очень не хочется сталкиваться с тем, что рядом совершенно другой человек, со своими потребностями, желаниями, чувствами, и эти потребности, желания, чувства могут «совершенно не совпадать с моими». Но это так. Из-за этого часто люди не могут построить отношения, разрушая их в самом начале или в тот момент, когда влюбленность проходит и партнеры начинают видеть перед собой реального человека, а не образ, который хочется видеть. Причем, может показаться, что это свойственно молодым людям, но это не так. У меня в терапии были люди, которые переживали подобные чувства и после 50-ти лет.
В этом случае важно проработать тему расставания и отделения от родителей. Я не пишу, с кем конкретно, потому что это может быть незавершенность отношений как с мамой, так и с папой. Более ясно это станет во время работы с психотерапевтом.
Вторая гипотеза, которая у меня возникла — это то, что вы все же не до конца прожили разрыв с мужем. Возможно сохранились и остаются, пусть запрятанными глубоко внутрь сильные чувства по поводу вашего расставания. Или, может все еще оставалась надежда на возвращение мужа. И рождение дочери оказалось пусковым для того, чтобы эти чувства вновь вышли на поверхность стали осязаемыми и снова стали приносить боль и страдание. И в этом случае тоже желательна работа с психотерапевтом, потому что, как я услышал вам не удается самой расстаться с этой ситуацией. Иногда в этом смысле оказываются полезны знакомые, друзья, подруги. Но только не те, которые «дадут совет», а те, с которыми можно прожить эту боль, которые могут выслушать и побыть с вами в этом вашем переживании. Это на самом деле трудно. Гораздо легче дать совет, рекомендацию взять себя в руки и не соприкасаться с болью другого человека, своей. Поэтому если у вас есть кто-то, с кем вы можете поделиться этой болью — попробуйте, поговорите с ними.
Есть еще мысль — я думаю о вашем возрасте. Это период, когда ваши дети уже не зависят от вас и вы еще не зависите от них. Ваши дети выросли, сами могут заботиться о себе. И вы еще вполне здоровы и сильны, чтобы не нуждаться в посторонней помощи. Такой период полной независимости. Но зачастую в таком периоде люди сталкиваются с тем, что не знают, чем наполнить жизнь. Раньше она имела смысл в семье, детях, работе. А сейчас — неизвестно. И в это время возникает растерянность и тревога. Кто-то справляется с этим легче, кто-то труднее. У вашего мужа такой смысл появился. А что есть у вас в жизни? Почему так пугает даже если и мнимая, но все же утрата (а ревность — это чувство, связанное с желанием обладать и страхом потерять это обладание) вашего мужа? Что важного остается для вас в нем?
Вот такие разные мысли и вопросы возникают у меня? Возможно ни один из них не относится к вам. И для меня скорее это повод начать размышлять и знакомиться с вашими переживаниями, чувствами. Думаю, когда вы узнаете их лучше, вам станет ясней как с этим обращаться и что нужно делать, чтобы вам стало легче.
К медитациям я отношусь позитивно, но только если их не используют, как способ создать бутафорскую замазку на ране. А такое часто встречается, когда приходит человек и говорит, если перевести на очень простой язык: «Я сел на гвоздь, мне больно. Сделайте, пожалуйста как-нибудь так, чтобы не было больно. Таблетку какую-нибудь назначьте, методику проведите или совет дайте». Когда же я обращаю внимание на то, что вообще-то гвоздь торчит, подобные люди упрямо игнорируют этот факт. Вот и медитации. Если они служат тому, чтобы внушить человеку, что у него ничего не болит, хотя у него в душе рана и гвоздь, скорее всего послужат тому, что начнется гангрена. А гангрена души — это совсем больно.
Вот такой большой ответ получился. В последнее время не удается писать коротко. Потому и много времени требуется.
Успехов вам. С уважением, Ярослав Будько.
Сентябрь 14th, 2011 at 07:46
Ярослав, большое спасибо за подробный ответ. Нужно над ним поразмышлять. Но насчет одного Вы стопроцентно правы — я не до конца прожила разрыв с мужем. И приходится это доводить до конца сейчас.
Сентябрь 18th, 2011 at 14:56
Ну что же, рад, что удалось помочь вам сориентироваться. Это уже добрая половина дела. Дальше уже будет легче. Труднее, когда не понятен источник. Больно, и непонятно от чего. Сейчас уже вполне возможно дальнейшее продвижение: переживание развода, переживание чувств, связанных с этим, расставание с этой ситуацией и жизнь дальше.
Успехов вам, Ярослав Будько.
Сентябрь 21st, 2011 at 04:50
Спасибо,Ярослав,за ответ.
Попробую теперь и я ответить на ваши вопросы.
Первый: в чем моя проблема? Ох! Даже не знаю,вы правы,все так запутанно. Просто я уже в отчаянии,незнаю,как вести себя в этой ситуации( а именно в ситуации их отношений) Я ведь уже перепробывала все: и терпела,и молчала,и кричала,и пыталась понять его( да и сейчас понимаю). Я для наших отношений на все готова,да только силы на исходе. Потому что я устала,устала ждать когда все это кончится. Надежда пропадает с каждым днем. я уже не могу доверять как раньше ему. Я постоянно себя успокаиваю,говорю себе что еще чуть чуть,надо переждать бурю. Но в последнее время это перестало действовать.
Что касается того,что я взвалила на себя проблемы. Незнаю. Если их некому решать. Ему сейчас не до того. ему бы самому в пору помочь,страшно смотреть( упивается своим горем,ищет спасенье в бутылке) Как мне с этим справляться? Мне за себя обидно,а что делать?
И вы пишете,что он должен решать свою задачу. Но он не решает и не старается. Он только говорит,что хочет справиться с этим,и все. Меня он не слушает. У него одно: все плохо,жизнь не удалась,он несчастный,пожалейте,помогите. А сейчас вообще стал агрессивен и раздражен.У него одно спасение выпить(а пить ему категорически нельзя,работа не позволяет) А когда пытаюсь поговорить с ним,он злится. Оно и понятно,я может не то что то говорю,неправильно. Но я ведь просто помочь хочу! И вот что с этим всем делать?
Сентябрь 23rd, 2011 at 00:17
Здравствуйте, Ираида.
Перечитал несколько раз ваше письмо, но так и не понял в чем ВАМ нужна помощь. То, что вы считаете, что мужу нужна — очень ясно, а в чем вам нужно помочь — неясно.
И, это очень напоминает чашка мужем ситуацию. Сейчас поясню, что я имею ввиду. Вы пишете, что пытаетесь помочь мужу, хотя он, с ваших слов не обращается к вам за помощью, а если и обращается, то не очень ясно за какой. Возможно вам ясно, но только не путайте — вам так ясно, как ему нужно помогать потому что это он вас об этом попросил или потому что вы решили, что ему так будет лучше?
Дело в том, что в подобной ситуации очень важно, чтобы человек сам для себя осознал и честно признался себе, что у него есть проблема и только после этого пришел с этой проблемой за помощью, реальной, конкретной помощью, а не помощью «вообще». Если у него проблемы с алкоголем, так ни для кого не секрет, что есть специализированные центры, клиники для лечения алкогольной зависимости, специалисты, занимающиеся этой проблемой. Если есть проблемы в эмоциональной сфере — есть психологи, психотерапевты, занимающиеся этой сферой. Проблемы в бизнесе — свое направление. Какая помощь ему нужна от вас? Материальная — оплатить лечение у нарколога или психотерапевта? Моральная — сходить вместе к тем же специалистам или поддержать каким-то образом в обращении к ним? Еще какая-то? Важно это знать. Пока человек сам не обратился с конкретным вопросом, запросом, помочь ему трудно, зачастую невозможно. Вот как, например, мне — я никак не понимаю, что вам нужно, и, соответственно, не могу никак включиться в вашу ситуацию.
Желаю вам ясности
С уважением, Ярослав Будько.
Октябрь 2nd, 2011 at 02:17
Здравствуйте, Ярослав. Возможно,моя проблема покажется вам глупой,но поверьте,она очень портит мою жизнь.
С парнем мы вместе около 1,5 года и 4 месяца живём вместе. Получилось так, что до знакомства со мной он много времени проводил в интернете,где флиртовал с девушками и,видимо, после знакомства со мной,привычки оставить не может. Я человек другого склада и даже специально и на зло так не могу сделать, все происходящее меня обижает. Когда мы говорили на эту тему и я напрямую спрашивала:зачем?, он отвечал,что в этом нет никакого смысла, что мы живём вместе и это показатель. что интернет-всего лишь интернет. Но согласитсь,если в отношениях всё хорошо,зачем флиртовать с другими? После многочисленных ссор он сказал,что мы не можем быть вместе,потому что я не изменюсь,а он не сможет остановиться и не вести себя так. Я решила пойти против себя и терпеть,но обида и недоверие растут,и мне неспокойно..Скажите,можно ли попытаться что-то сделать,не разрушая отношения окончательно?
Октябрь 3rd, 2011 at 12:40
Здравствуйте, Юлия.
Прошу прощения за такую длительную задержку. Летом не получалось ответить. Вот, нашлась возможность.
Итак, сам ответ, если он еще актуален. А если актуален, то есть вы еще вместе, то точно нужно пытаться сделать вашу совместную жизнь подходящей удобной и приносящей удовольствие и радость обоим.
Попытаться сделать можно. Пытаться всегда можно. Можно сделать одну простую и в то же время трудную вещь — обратиться за помощью к семейному психологу/психотерапевту. Просто? Очевидно. Трудно? Скорее всего. Предложите сделать это вашему парню и увидите. Но это один из хороших вариантов разрешить проблему. Иногда конечно подходят и друзья, но психолог удобней. Это человек независимый, нейтральный по отношению и к вам и к вашему парню, задачей которого будет та, которую вы перед ним как перед специалистом поставите.
Почему так важна нейтральность. Пара, обращаясь за помощью часто (даже если на словах говорят другое) рассуждает так: «вот мы придем и психолог скажет ей, что она не права, а я прав» — думает он; «вот психолог уж точно подтвердит, что я правильно говорю» — думает она. И это нормальное, естественное желание, но оно и в основном оно мешает договориться участникам пары — желание быть правым. Зачастую даже человек предпочитает быть правым, нежели счастливым. Счастливым в паре, в отношениях. И нужно некоторое усилие, чтобы услышать другого, попытаться рассмотреть его точку зрения. При помощи семейного психолога это сделать гораздо легче, особенно в ситуации, когда свои способы договориться уже истощились.
Успехов вам и уважения к себе. Ярослав Будько.
Октябрь 15th, 2011 at 17:23
Добрый день, мне 33 года, меня интересует вот какой вопрос. Я живу с любимым мужчиной (ему 40 лет)больше двух лет, но последние полгода у нас проблема. Мой мужчина меня не хочет. Он не уходит от меня, он поддерживает меня финансово, заботится о моём ребёнке, но не спит со мной. Хотя вне спальни всегда нежен и внимателен. Ищу причину в себе, но решения не могу найти. Своего ребёнка у нас нет и не будет (я не могу больше иметь детей), возможно причина его равнодушия и не желания и в этом?
Октябрь 16th, 2011 at 19:18
Здравствуйте, Наталья.
Неоднозначный вопрос. Сразу возникает встречный вопрос: а почему вы решили, что причина в вас? Ведь иногда есть множество причин, почему он может так вести себя.
Это может быть какой-то его личный, персональный кризис. Мужчины тоже много чего переживают внутри себя и они меньше склонны к тому, чтобы об этом разговаривать, обсуждать то, что происходит с ними, и можно только видеть, что с ним что-то происходит, но не понимать что. Вполне возможно ваш мужчина что-то переживает, но не обсуждает с вами, потому что боится ранить или обидеть вас своими мыслями, чувствами. А возможно, просто не очень умеет разговаривать об этом.
В сексуальной жизни много тонкостей. И не всегда легко говорить об этом. Особенно если этой культуры не было в родительских семьях. Сейчас растет поколение более свободное в этом отношении, но и у них есть сложности в обсуждении сексуальных проблем. Что говорить про людей взращенных в советское время. Но разговаривать об этом важно, необходимо. В работе с парами я часто сталкивался с ситуацией, когда у каждого из партнеров уже много идей, почему так происходит, сложные концепции, много опасений и подозрений. А начинают обсуждать и говорить о том, что есть на самом деле и оказывается, что это какая-то незначительная вещь вроде того, что «она говорит не той интонацией», а «он не обнимает меня приходя с работы». И когда это проясняется — такие простые вещи — становится не так страшно и гораздо легче решать ситуацию
Возможно что-то происходит в отношениях. Что-то происходит, но об этом не решается говорить никто из вас. И то, что в отношениях что-то происходит можно заметить только по отсутствию желания у вашего мужчины. Этим «что-то» может быть изменение отношений — они ведь не стоят на месте, отношения меняются. Только часто бывает, что пара не хочет замечать этих изменений. Хочется, чтобы все было «как раньше». Но то, что есть «сейчас» никак не похоже на «раньше» и это пугает: «а вдруг любовь прошла?», «а вдруг мы можем расстаться?», «вдруг..?» Много таких «вдруг». Но разобраться и прояснить эти сомнения, эти «вдруг» можно только начав разговаривать о них.
Иногда это бывает очередной кризис. Это нормально: паре переживать кризисы на пути. Это неизбежно. Важно только, как пара проживает, проходит эти кризисы: партнеры отдаляются, замыкаются и каждый пытается решать проблему в отношениях в одиночку, и это сильно разделяет пару, или сближаются, делают кризис легальным, ясным для обоих и пытаются как-то совместно с ним справиться — это чаще всего сближает пару, делает ее более устойчивой, крепкой, а отношения еще более близкими.
Поэтому, как это ни банально звучит, я предлагаю вам не искать одной причину ни в себе, ни в нем, а сесть и начать разговаривать с вашим любимым мужчиной, обсуждать сложившуюся ситуацию. Только лучше не называйте это проблемой. Подойдите к этому как к некой сложившейся ситуации в вашей паре, решите, чего вы хотите от этого разговора, чего ожидаете от вашего мужчины, от себя. Возможно лучше ставить вопрос не «почему так?», а «как можно сделать так, чтобы было так, как я хочу?», «что для этого необходимо?» Потому что зачастую поиски причины ничем хорошим не оканчиваются и приводят к еще большему напряжению в отношениях, поиску виноватого. А если ставить целью достижение какого-то результата в отношениях, то это более реально достигнуть.
И повторюсь, сложно давать конкретные советы, гипотезы, не видя пары, ее отношений. Очень легко ошибиться. Попробуйте поговорить с партнером о том, что вас беспокоит, посмотрите, что будет происходить. Возможно вам удастся как-то прояснить ситуацию для себя. Если же нет — никто не отменял психологической помощи. Можно прийти одной, а лучше с вашим партнером — так будет гораздо проще разрешить сложности в отношениях. Причем паре часто не надо долго ходить — она часто застревает в каких-то ключевых точках и ей просто нужна поддержка в этих местах, все остальное пара делает сама.
Удачи вам. Ярослав Будько.
Октябрь 17th, 2011 at 13:10
Огромное спасибо за ответ. Сейчас наши отношения стали «несколько легче», но не проще. Но мы вместе, и это главное. Ещё раз спасибо. Наталья
Октябрь 17th, 2011 at 15:11
Здравствуйте, Наталья.
Пожалуйста. И рад, что что-то «продвигается». Не думаю, что это так легко, что либо производить в отношениях, причем будь это приятные или неприятные вещи.
Удачи вам, сил и терпения по отношению друг к другу в диалоге. Ярослав Будько.
Октябрь 28th, 2011 at 22:05
здравствуйте, очень рада что есть такие сайты, где можно получить помощь или по крайней мере получить совет другого, знающего человека. мне 19 лет. в 17 я начала встречаться с парнем из деревни. в этом 2011, после нового года я стала ночевать у него дома, с его матерью отличные отношения, но! есть очень много но! любовь была сумасшедшая, он и сейчас меня так любит, а вот я понимаю что моя любовь к нему пост. угасает, остается лишь привычка от которой я не могу избавиться. меня стало раздражать в нем все. начиная с того что он не умеет красиво одеться, посмотришь у других -праздник, так при костюме, а мой..я ему бриджи купила, так он в них все лето проходил и до сих пор ходит. еще он постоянно пьет, можно сказать через день через 2. это он объясняет так-все пьют, и вобще я работаю, и я же не напиваюсь до предела. ну извиняйте очень приятно мне пост. видеть такую вот «мину». у него даже права за это дело забрали. мама у него старая, но работать катастрофически не желает, а он пашет как лошадь и ее только и обеспечивает, мне за 2 года и букета не подарил, а она вот мадам не понимает, что у сына возможно скоро будет семья и надо как то с деньнами по аккуратее. его отец предлагал нам новое жилье(сам дом строил), но мой благоверный отца ненавидит, на дух не переносит, из за развода с матерью. а мне предлагает прийти жить к нему с матерью в дом, состоящий из одной крохотной комнатки. а я еще здоровьем слабая, мне часто покой нужен, а с его матерью…..она уж ооочень развеселая. из за жилищных проблем я пол года назад сделала аборт. мои родители меня не поняли, его не приняли, боялись что учебу брошу. сказали -аборт, или иди на все 4 стороны, а на все 4 стороны то есть к своему я не пошла. можете сказать что я очень плохой человек, но я отлично представляла свою жизнь в деревне, в этом доме, если его вобще можно так назвать, и где алкаши на каждом углу валяются. красота, романтика… а у меня просто есть стремление к красивой жизни, я хочу выучиться, работать. а то что он мне подарков не дарил, так это не занчит что я такая вот подкупная, просто всегда приятно девушкам такое внимание. смотрю на своих же подруг, одногруппниц и мне плохо, тошно от тоо что он у меня такой, он не приличный, не умеет вобще себя вести в обществе и разговаривать. наверное глупо мне писать вам это все, простите пожалуйста,но так накипело! главная моя проблема в том что я не знаю, а точнее не могу с ним расстаться, он дерьмо с одной стороны, не смогу без него- сдругой
извините там где я писала про маму его , допустила ошибку , она не старая и крепкая, не больная
Октябрь 29th, 2011 at 13:16
Здравствуйте. Ну что же, Ольга. Я прочитал ваше письмо. И..?
Вы, когда писали, чего-то наверное ожидали, только мне не очень удалось понять, чего вы хотите.
Но несколько вещей все же из вашего письма очевидно.
Во-первых, вы, похоже еще сами не определились, что для вас важнее. Чего вы сами хотите.
Во-вторых, как мне показалось, у вас есть идея, что ваш молодой человек вам уже много должен, но из письма я не очень понял, почему вы так решили. У вас уже был какой-то договор про отношения? Или вы все решили сами, и теперь ждете, что ваш парень будет соответствовать вашим ожиданиям?
И вообще складывается такая интересная картинка, что везде вы оказываетесь жертвой: и в отношениях с парнем вы страдаете, и в отношениях с вашими родителями. Будьте внимательны к подобной роли. Если вы в нее заберетесь, то потом будет сложно выбраться. «Жертва» любит обвинять окружающих в том, что ее жизнь не сложилась. При этом человек, выбирающий быть жертвой, снимает с себя ответственность за то, как складывается его жизнь, попутно лишая себя права выбора. Он делает себя и свою жизнь зависимой от других. Именно он и никто другой. Будьте внимательны, не попадайтесь в эту ловушку. Более подробно можете почитать у Берна. Погуглите: игра «жертва — палач — спасатель». Там подробно описаны последствия этой игры.
Подумайте, может вы просто не хотите брать на себя ответственность за то, что этот парень не ваш мужчина. Не берете ответственность и не принимаете решение расстаться, потому что тогда вам придется что-то делать самой, строить ту самую мечту. А пока есть причина: «мой парень не такой, но я не смогу без него». Есть только одно уточнение: в вашем возрасте и в наше время уже никто не умирает от того, что расстался с кем-то. Вы уже достаточно хорошо можете заботиться о себе сами, вас не нужно кормить, поить, одевать. Биологически вы независимы. А все остальное — ваш выбор. Если вы выбираете быть беспомощной, осознавайте, что вы выбираете. Ну и опять же, если он не такой, как вам хотелось бы, делайте, что-нибудь, чтобы он стал таким, как вы хотите. А если не получается — ищите вашего мужчину. Только не ждите, что он будет тем, кто исполнит все ваши мечты, не стройте те же отношения, рискуете построить то же самое.
С уважением, Ярослав Будько.
Октябрь 31st, 2011 at 10:45
Здравствуйте, Ярослав. Возможно,моя проблема покажется вам глупой,но поверьте,она очень портит мою жизнь.
С парнем мы вместе около 1,5 года и 4 месяца живём вместе. Получилось так, что до знакомства со мной он много времени проводил в интернете,где флиртовал с девушками и,видимо, после знакомства со мной,привычки оставить не может. Я человек другого склада и даже специально и на зло так не могу сделать, все происходящее меня обижает. Когда мы говорили на эту тему и я напрямую спрашивала:зачем?, он отвечал,что в этом нет никакого смысла, что мы живём вместе и это показатель. что интернет-всего лишь интернет. Но согласитсь,если в отношениях всё хорошо,зачем флиртовать с другими? После многочисленных ссор он сказал,что мы не можем быть вместе,потому что я не изменюсь,а он не сможет остановиться и не вести себя так. Я решила пойти против себя и терпеть,но обида и недоверие растут,и мне неспокойно..Скажите,можно ли попытаться что-то сделать,не разрушая отношения окончательно?
Октябрь 31st, 2011 at 13:09
Здравствуйте, Юлия.
Да, можно. Только подумайте, пожалуйста, Юлия. Как далеко вы готовы пойти? Что такое для вас отношения? Как для вас важно, чтобы было в отношениях: насчет изменения участников пары? Что вы хотите сделать? Какого результата вы хотите достичь? Сформулируйте результат положительно (это банально, но это работает), то есть не: чтобы мы не ссорились; а: чтобы мы договорились, и т.п. Чего вы ждете от вашего парня?
И еще раз задам вопрос, как далеко вы готовы пойти? Сколько готовы уступить своей жизни своих желаний, ценностей? И я пишу не про борьбу, а про договор? Возможен ли договор в ваших отношениях? То, что предлагает вам ваш парень — подходит ли вам такой договор? Можете ли вы, Юлия, говорить про то, чего вы хотите? И слышит ли вас при этом он?
Вот, назадавал вам вопросов. Надеюсь, они помогут ответить на вопрос, который вы мне задавали.
С уважением, Ярослав Будько.
Ноябрь 9th, 2011 at 01:31
Здравствуйте,Ярослав,как можно попасть к Вам на консультацию в ближайшее время?Заранее спасибо.
Ноябрь 9th, 2011 at 02:31
Здравствуйте, Алина. Очень просто. Позвоните мне по указанным на сайте телефонам и договоритесь о встрече.
Ноябрь 9th, 2011 at 22:17
меня бросила девушка с которой я был 6 лет как мне её вернуть
Ноябрь 9th, 2011 at 23:37
Ну так делайте же что-нибудь!
Ноябрь 28th, 2011 at 15:40
развожусь с мужем для меня это большой стресс постоянно плачу и не могу взять себя в руки а мне надо воспитывать дочь подскажите что делать
Ноябрь 28th, 2011 at 15:47
Здравствуйте, Анна
Лучше всего, конечно обратиться за помощью к психотерапевту. Мне подобные случаи встречались несколько раз. Обычно при этом было достаточно назначения мягких (растительных или синтетических) успокаивающих препаратов коротким курсом и нескольких психотерапевтических встреч (их, кстати, может проводить и психолог).
Конечно этого не достаточно для того, чтобы вы стали полностью спокойны. Но для того, чтобы встать на ноги, почувствовать себя спокойнее и увереннее и лучше справляться с происходящим вполне достаточно.
Сил вам и уверенности. С уважением Ярослав Будько.
Декабрь 24th, 2011 at 01:29
Здравствуйте.
История у меня такая: я дважды была за мужем. Первый брак был в молодости и продлился 2 года. Второй был более гармоничным- мы были вместе 9 лет и любили друг друга. Причина расставания была для меня шоковой: он оказался мошенником…
Прошло полтора года. В моей жизни появился человек. Он стал очень настойчиво (как танк) ухаживать. Завоевал меня. Он официально женат и имеет двоих сыновей. Но из семьи ушел за 6 месяцев до нашего знакомства. Они просто не могли больше жить вместе. стали просто чужими. Он ушел к родителям. Поскольку он татарин и привык, что женщина ухаживает за ним, мысли снять квартиру и жить отдельно у него не возникло. Наши отношения развивались бурно и стремительно. Мне 35. ему 42. Я живу одна. Детей у меня нет. В самый разгар наших отношений ( второй их месяц), он помогал мне с ремонтом, все организовывал и оставался ночевать в моей квартире после долгого дня и бурной ночи.
Он постоянно говорил, что наша встреча не случайна, что я для него такая родная. Отношения развивались по нормальной схеме..отношения двух зрелых людей. В одну из ночей он, уехав, вернулся снова. Сказал, что его жена закатила скандал всей его семье и сказала, что не позволит встречаться с детьми. Что сделает все для того, чтобы дети его возненавидели. Он поругался со всеми и приехал ко мне. Ему было больно, потому что он испугался. реально испугался, что потеряет любовь детей. Он их очень любит и дарит им много внимания.
Три дня он жил у меня. Три вечера ( днем-работа). Потом случилось так, что он заехал домой к матери и больше с того дня не остается у меня ночевать. Он ежедневно приезжает ко мне. Ежедневно. Мы просто вместе проводим время, потом он уезжает к матери. И так ежедневно. Я чувствую себя любовницей. Но в тот день..когда он впервые решил не ночевать у меня я спросила: в чем дело: он сказал: все дело в детях. если бы не они, давно все было бы решено…это временно. Я все разрулю.
Я видела как ему больно и решила какое-то время вопросов не задавать. Чтобы мужику мозг не выносить. Видела, что ему и так хватает проблем.
Но это все затянулось. Три месяца это продолжается. Мы не трогает тему: куда идут наши отношения. Я молчу. он молчит. Любовь, страсть и молчание.
Я как уголок счастья на этой земле для него. А мне нужны нормальные понятные отношения. И ребенок.
Он на новый год купил ребенку подарок за 16 тысяч. а мне подарил 4. Меня это очень сильно задело.
Прошу ответить: Говорит ли этот факт с цифрами о чем то? может он вот так меня ценит? что это на ваш взгляд? Он не из числа состоятельных мужчин, но для меня поразительна эта разница.
И второй вопрос: я понимаю, что мне надо поговорить с ним и все точки над и расставить. Могу ли я написать ему письмо? и отдать…или на ваш взгляд надо говорит глаза в глаза?
Январь 9th, 2012 at 13:12
Здравствуйте, Лика.
Во время прочтения вашего письма меня не покидало двойственное ощущение. Постараюсь его пояснить. С одной стороны вы описываете ваши отношения, как отношения взрослых людей. То есть отношения, в которых участвуют двое устойчивых, уверенных людей, способных сталкиваться, находиться и обсуждать сложные ситуации в жизни, события. При этом вы спрашиваете меня о такой форме разговора, как диалог вы спрашиваете как лучше разговаривать, не написать ли ему письмо, как будто обсуждать какие-то напряженные моменты в ваших отношениях напрямую опасно. Второй факт, который вызвал похожие чувства — это когда вы сравнили себя с его ребенком (в случае с подарком). Его отношения с ребенком — это его отношения с ребенком. А ваши отношения — это ваши отношения. И вы не ребенок, как верно вы писали в письме, а женщина. Женщина, которая хочет иметь полноценную семью, иметь ребенка, а не быть любовницей, которой, как вы чувствуете вы являетесь, и, думаю это правда.
Похоже, вы встретились с ситуацией, когда ваши отношения с этим мужчиной подошли к кризису. Кризис, который может разрешиться или развитием ваших отношений во что-то большее, в семью, пару, либо все продолжится так, как и было до сих пор, либо вы расстанетесь. В этом смысле кризис всегда является таким несколько опасным периодом в отношениях. Важно только, как с этим кризисом обходиться.
Кризис и его назревание можно игнорировать, стараться не замечать из-за страха перед ним. И тогда вроде жизнь спокойнее. Только тогда есть два побочных эффекта такого спокойствия. Первый — останавливается всякое развитие и, скорее всего начнется умирание (которое, правда люди тоже стараются не замечать, причем неважно кризис это в человеческой жизни, семейных отношениях или кризис в организации, фирме). А второй — этот кризис может наступить, но внезапно, совсем не тогда, когда ожидаешь.
Наверное, пока остановлюсь. Потому что про это можно долго говорить.
И задам вопрос: скажите, когда вы собираетесь писать письмо, как вы думаете/чувствуете, вы скорее поддерживаете прямоту и ясность в отношениях или заигрывание, некую таинственность и неясность? И второй вопрос: А чего вы на самом деле хотите?
С уважением, Ярослав Будько.
Январь 18th, 2012 at 10:38
Здравствуйте
У меня проблемы в отношениях с дочерью!!!
Она — мой долгожданный ребенок, наверное из-за этого я недостаточно правильно ее воспитывала, может где-то баловала. Сейчас ей 14 лет, говорят переходный возраст. Дочь стала грубой, невнимательной ко мне и отцу, всегда пытается отстаивать свое мнение, зачастую откровенно неверное, но главное свое. Очень трудно описать ситуацию, событий и переживаний так много, что не знаю с чего начать!!! Буду благодарна, если найдете для меня время и поговорите со мной …
Январь 20th, 2012 at 00:38
Здравствуйте, Елена.
Да, конечно, звоните, договоримся о встрече, на которой обсудим вашу ситуацию и, думаю, сможем сделать ее яснее, понятнее, а также поищем способ урегулировать ее.
С уважением, Ярослав Будько.
P.S. Я уезжаю на несколько дней, поэтому не буду доступен по телефону. Буду доступен начиная со вторника. До связи.
Апрель 15th, 2012 at 14:03
Здравствуйте Ярослав!
У меня (как мне кажется) такая проблема: я неправильно строю взаимоотношения с мужчинами. Объясню почему я пришла к такому выводу. Я заранее выбираю мужчину «лёгкую добычу»… Он может быть с проблемой(алкоголь,потеря интереса к жизни,»плохой мальчик») ну Вы меня понимаете…Осознала я это совсем недавно,после последнего разрыва с таким мужчиной. Сейчас мне будет стыдно, но я вроде у врача… Любовью мои отношения не пахнут. Сначала я пытаюсь их (мужчин) вытащить из такой (по моим меркам непутёвой жизни), ну а потом «одарив своим присутствием в их жизни» начинаю манипулировать или переделывать их под себя.Ничего кроме непонимания и скандалов я не получаю. Итог — разрыв. Вот здесь начинается операция без наркоза))) Я настолько сильно чувствую своё одиночество, что начинаю физически плохо себя чувствовать. Бессонница меня сопровождает уже 6-ой год. Подруг у меня мало. Стараюсь не навязываться к ним в компанию пока чувствую своё депрессивное состояние… После чего начинается без по кругу, я опять ищу следующего мужчину (жертву).Можно конечно бегать на курсы, читать книги,занять всё свободное время суетой, но мне уже 34 года и бегать от себя мне надоело. Мне нужна помощь. Помогите мне ответить на вопросы:
1.Мои отношения строятся в первую очередь на моём желании компенсировать чувство тепла, заботы, любви и т.д. которые я не получила в прошлом7
2. Как понять чего я хочу от человека любви или это опять моя любовная зависимость?
3.Я очень хочу стать зрелым и взрослым человеком,понимать для чего я в отношениях с мужчиной.Лечится ли моя «болезнь?»
Апрель 23rd, 2012 at 15:10
Здравствуйте, Виктория. Похоже вы уже хорошо «поисследовали» свой способ построения отношений с мужчиной и уже много про него знаете. Считаю, что тут не стоит стыдиться — это прекрасно, когда человек осознает то, как он живет, что он делает, осознает свои жизненные выборы. Хотя понимаю, что стыд как лампочку не выключишь. Просто считаю, что вы имеете право выбирать испытывать стыд или нет.
Теперь давайте будем разбираться, о чем вы меня спрашиваете.
1. Мои отношения строятся в первую очередь на моём желании компенсировать чувство тепла, заботы, любви и т.д. которые я не получила в прошлом?
2. Как понять чего я хочу от человека любви или это опять моя любовная зависимость?
Возможно. Ходят слухи), что все мы ищем эту компенсацию. Есть только разница в том, удается ли нам сквозь ощущение нехватки, страха, тревоги увидеть другого человека. По-настоящему увидеть и встретиться с ним тоже по-настоящему. Что это значит: по-настоящему — я ответить вам не смогу — ограничен интернетом, который сам есть сплошь поле для фантазий и иллюзий. Это возможно только при очной встрече, да и то не всегда. Как говорят в Гештальт-терапии: или мы встретимся или нет. Но шанс встретится значительно повышается, если делать это в «реале». Встретиться с человеком. Встретиться со своими настоящими (от настоящего времени) чувствами, так и с прошлыми и пережить их тоже.
3. Я очень хочу стать зрелым и взрослым человеком, понимать для чего я в отношениях с мужчиной. Лечится ли моя «болезнь?»
Думается мне, что вы уже им становитесь. Не задавали бы мне эти вопросы. Другое дело, что на пути становления, взросления возникает много нового, незнакомого, неясного и это может тревожить, волновать, пугать, останавливать. Для этого в общем психотерапия в какой-то степени и была создана: чтобы сопровождать человека в пути его развития, через его кризисы, трудности. Не стану утверждать, что это единственный путь, существует огромное количество других. Просто я считаю этот не самым плохим, а скорее даже интересным и заслуживающим уважения. Когда два человека садятся и исследуют жизнь, чувства отношения, уделяя при этом много внимания, уважения, заботы этому процессу.
Поэтому и то что с вами происходит не смогу называть «болезнью«. Возможно, когда-то, скорее всего неосознанно вы «выбрали» считать это любовью и отношениями. Мы ведь все когда-то учимся на том, что видим и выбираем верить и считать реальностью. Одна засада — мы считаем тогда это единственной реальностью, единственным выбором и не осмеливаемся рискнуть выбрать что-то другое, попробовать что-то другое. А иногда даже и не догадываемся об этом «другом». А здесь — терапевт в помощь.
Вот такой пространный ответ.
Если говорить коротко — да, конечно, это самое прямое направление. Чтобы прояснить для себя это и ответить на эти вопросы вам, идите к психотерапевту, психологу, в групповую терапию и продолжайте ваши исследования. Гораздо лучше, если вы будете делать это не в одиночестве.
Успехов вам. С уважением, Ярослав Будько.
Май 12th, 2012 at 08:41
Добрый день! У меня не лучшим образом складываются взаимоотношения с мамой. Мне 35 лет. У меня есть дочь, которой недавно исполнилось 7 лет. Я имею высшее образование, работаю в одной должности более 10 лет. У меня достаточно своей клиентуры, среди которой есть уважаемые и известные личности, которые отзываются обо мне как о хорошем и квалифицированном специалисте.Можно сказать, что я работаю сама на себя. Благодаря своей работе я смогла обеспечить и себя, и ребенка квартирами. Мы живем в трехкомнатной квартире площадью 100 кв.м., где у ребенка своя собственная комната с евроремонтом площадью 18 кв.м.. Ребенок очень развитый, в 1,9 лет она знала весь алфавит, в 2,3 года — знала наизусть стихотворение «Мойдодыр», в три года дочка начала читать, в 6 лет она читала 90 слов в минут, в этом же шестилетнем возрасте пошла в школу- в гимназию. Сейчас дочка заканчивает 1 класс. Дополнительно на протяжении 3 лет занимается в ансамбле, регулярно выступает, в прошлом году ездила на гастроли. Но на протяжении всей моей жизни моя мать обвиняет меня в том, что я очень плохая дочь, которая занимается только устройством своей жизни и ей ни родители, ни ребенок не нужны. Она постоянно упрекает меня в том, что я уделяю внимание только своему молодому человеку, а о родителях совсем не беспокоюсь, им не помогаю, и они даже не хотят у меня останавливаться, когда приезжают в город (родители живут в поселке, который находится в 12 часах езды поездом от моего города), потому что чувствуют себя в моей квартире неуютно, чувствуют себя ненужными, поэтому не хотят меня обременять. Были случаи, когда мама приезжала в город и снимала гостиницу либо ночевала во дворе моего дома в автомобиле, на котором приезжала с отцом. Ее нападки на меня отражаются и на моей дочери. Она обвиняет моего ребенка в том, что она врет бабушке. Например, после ансамбля мы практически регулярно заезжаем с ребенком в фитобар. В это время ребенку звонит бабушка и спрашивает, чем она занимается. на что дочка говорит, что она с мамой в фитобаре и когда освободится, то перезвонит. Однако, бабушка говорит ребенку, чтобы она прекратила врать, чтобы не сочиняла, потому что бабушка знает, что она (внучка) дома, а ни в каком не в фитобаре. Но самое обидное в другом. На протяжении 4,5 лет я живу с молодым человеком, которого дочка называет отцом. Он прекрасный муж и отец для моей дочери. Он не пьет, не курит, имеет высшее образование, работает на одном предприятии более 10 лет, где зарекомендовал себя с положительной стороны. Меня и мою дочь прекрасно восприняли его родители, которые живут в том же городе, что и мы. Ребенок иногда остается у его родителей на выходные. И когда моя дочь находится у его родителей, которых она очень сильно любит, ей звонит моя мама и говорит ребенку, что родители от нее специально избавились, что ребенка сбагрилти, что родители все наотдыхаться и налюбоваться друг другом не могут. Дочь пытается возразить бабушке и говорит, что это она сама захотела к бабушке ночевать. Однако, моя мама начинает говорить, чтобы дочка перестала врать и придумывать, что бабушка все знает, что ей все известно. После чего мама звонит мне и отчитывает меня как ребенка, что я безответственная мамаша, что мне никто не нужен кроме моего этого (так она называет моего гражданского мужа). В результате ребенок начинает изворачиваться и стала говорить то, что от нее хотят слышать. Но она не понимает границ всего этого и такое поведение дочери наблюдается не только по отношению к моей маме, но и по отношению ко мне. Я боюсь наступления лета, потому что летом дочка уезжает в гости к моей маме, где моя мама очень сильно воздействует на нее психологически, внушая и практически зомбируя ребенка в том, что папа-алкоголик, мама -непутевая, никто кроме нее ребенком совсем не занимается. Она спрашивает у ребенка : «А папа тебя ругает ?» Естественно, ребенок отвечает, что да. При этом за что и как бабушку совсем не интересует. ей достаточно одной констатации факта, что папа наругал ребенка, а мама не заступилась. Как результат — у ребенка негативное отношение к папе и маме. Ей внушили, что она нужна только бабушке, что только бабушка о ней заботиться и ее балует. Она даже называет моего ребенка ни внуча, ни Лиза, а Доча, доченька моя. Я уже не знаю, что делать. Я просила маму так не называть ребенка. Меня игнорируют. Я пробовала прекратить общение ребенка с бабушкой, точнее свести его на минимум. Я просто когда уходила, то отключала у ребенка сотовый телефон, чтобы бабушка не могла позвонить дочери. Но потом понимаю же, что это бабушка, что они должны общаться, что бабушка не должна причинить ребенку ничего плохого. Но моя мама отказывается хоть как-то изменить свое отношение и поведение. Я уже говорила, что у нее избыточная и нездоровая ревность к ребенку не только к родителям моего мужа, но даже и ко мне. Но мама этого даже слышать не хочет. Я очень устала от необоснованных обвинений. Это не только меня угнетает, но и подавляет меня как человека, как личность. У меня появились какие-то комплексы. И чтобы окончательно не разрушить свою жизнь я перестала выслушивать упреки матери. Когда она мне звонила с очередной порцией упреков и слез, я отвечала, что если у нее плохое настроение, то никто не давал ей права портить его остальным, имея в виду себя и ребенка, поэтому, просила, чтобы мама перезвонила, когда у нее будет хорошее настроение и ложила трубку. Сейчас по поводу упреков, что мне родители не нужны, что я им не помогаю, у меня созрела мысль ежемесячно перечислять им денежные суммы материальной помощи и свести к минимум общение. Возможно, перестать общаться по телефону и просто раз в месяц писать письмо. Не знаю правильно это или нет. Но я очень устала. Соседи, знакомые и друзья, вообще, недоумевают. Даже мои родственники, которым она звонила и жаловалась, говорили моей матери, что на такую дочь молиться надо, что такой дочерью гордиться надо. Но даже после этого, кажется, что моя мама еще больше обозлилась, что ее никто не поддержал. Помогите, пожалуйста, я не могу понять свою мать почему и зачем она так делает. Я уже у нее спрашивала неужели, она не желает счастья собственной дочери ? Но ответа так и не получила.
Я не знаю, что делать с дочкой. Ситуация настолько зашла в тупик, что я готова вообще прекратить какие-либо отношения с матерью и сменить место жительства, чтобы она никогда не узнала, где мы находимся. Мы живем в постоянном стрессе. Я регулярно употребляю успокоительные — афобазол и снотворные — донормил. И понимаю, что так больше продолжаться не может. Я хочу родить второго ребенка, но сложившаяся ситуация не позволяет мне этого сделать.
Я не знаю, отпускать ли дочку к бабушке в гости летом или нет? Как теперь повлиять на ребенка, чтобы она, как раньше, не боялась говорить правду и перестала говорить то, что от нее хочет слышать бабушка ?
Май 12th, 2012 at 09:38
Здравствуйте, Анна.
Этот ответ мы писали совместно со Светланой, поэтому и обращение к вам в письме будет от нас двоих .
Запутанная и трудная ситуация. Отношения с родителями — это всегда длинная и сложная история, иногда даже когда родителей уже нет рядом. А в вашем случае, когда по вашим словам, мама принимает в вашей жизни активное участие и подавно.
С самого начала вы писали о своей жизни, как о жизни отличницы — и работа, и квартира, и успешная, и замечательная. Мы хотим обратить внимание на то, что вы, наверное действительно привыкли/научились быть «правильной» и «хорошей». Как будто это надо было для чего-то. Для того чтобы понравиться? Чтобы любили? Чтобы?.. Так часто поступает ребенок, который опасается потерять любовь очень важных и значимых для него близких и который думает (чаще всего он получает некое словесное или не словесное послание от этих же самых близких), что получить или удержать любовь можно, будучи таким вот «хорошим», «послушным» и так далее.
Только эта любовь действительно жизненно необходима, когда ребенок очень мал. Но постепенно он вырастает и становится уже менее зависимым от этой любви, более самостоятельным, отдельным. И есть впечатление, что вы «застряли» в той маленькой девочке, которая все еще так сильно нуждается в любви матери. Даже вопрос мне задаете: «Помогите, пожалуйста, я не могу понять свою мать почему и зачем она так делает. Я уже у нее спрашивала неужели, она не желает счастья собственной дочери ? Но ответа так и не получила«. Как будто вам обязательно получить на это ответ. Если бы мы разговаривали с вами очно, я бы задал вам вопрос: «Какие чувства вызывает мысль, идея о том, что вы, возможно, никогда не поймете вашу маму, а она — вас?»
И опять же вопрос о том, «что делать с дочкой!» Может дело не в дочке? А если и в дочке, то о чем вопрос? Какое затруднение в отношении дочки вы испытываете? Представьте себя на месте дочери. Как вам этот мир? Как вам эта семья, эти отношения? Что вам было бы важно, окажись вы на месте дочери? Побудьте некоторое время ею. А еще лучше, если вам удастся с ней поговорить и обсудить то, что для нее важно. К сожалению мы, взрослые чаще стараемся что-то «вложить», внушить, сообщить ребенку, нежели его услышать, даже когда думаем, что мы «разговариваем» с ним. Во время терапии, да и в жизни я часто сталкивался с подобными ситуациями, когда под словом разговор подразумевалось некое внушение, разъяснение. И все бы ничего, если бы объяснение строилось на том, что говорит ребенок, но чаще объясняется то, что думает себе взрослый, и ребенок тогда чувствует, что его не услышали, его чувства, переживания отвергнуты, и, соответственно, ощущает себя не поддержанным в этой ситуации. Поэтому постарайтесь именно услышать дочку и поговорить с ней о том, что для нее важно. Уже это одно уменьшит ее страх намного. Когда ребенок чувствует, что с ним кто-то есть, что его поддерживают важные для него взрослые (мама, папа), он чувствует себя гораздо уверенней и спокойней.
То же касается вашего внутреннего ребенка. Возможно и он чувствует себя не услышанным. Может это ему не хватает смелости и поддержки, чтобы не боятся и не быть раздвоенным, а спокойно и уверенно говорить о том, что важно ему, чего он хочет и что чувствует. Постарайтесь услышать своего внутреннего ребенка.
В ситуации, которую вы описали, явными являются конфликт, напряженность между вами и вашей мамой. Трудности с дочерью вторичны. И то, что она оказывается вовлечена в этот конфликт в эту напряженность, является результатом этой неразрешенных отношений. Так зачастую происходит: взрослые люди (это могут быть и папа с мамой), когда они находятся в каких-либо напряженных отношениях и не могут справиться с этим сами, в попытке как-то эту ситуацию изменить, привлекают в эти отношения кого-то третьего. Так называемая триангуляция отношений. Возникает треугольник. Общая напряженность в треугольнике сохраняется на прежнем уровне, но за счет того, что теперь она распределения на троих, уровень напряжения каждого снижается. С одной стороны — облегчение, а с другой стороны, это позволяет затянуть конфликт, никак его не разрешая. Так бывает, когда пара вовлекает в свои отношения любовника или любовницу. Это с одной стороны позволяет получить извне какие-то ресурсы, необходимые для существования пары, например, заботу, тепло, которые по какой-то причине невозможно на данный момент в паре. А с другой стороны — не позволяет научиться паре получать это внутри нее.
Для чего мы все это пишем — ваши отношения с мамой — это ваши отношения с мамой. Ваши отношения с дочерью — это ваши отношения с дочерью. Это разные отношения. И важно осознавать, почему дочери тяжело в этих отношениях. Зачем она вам в отношениях с мамой? Какие ваши задачи она решает — лично ваши задачи и, возможно, вашей мамы? Может быть вопросы покажутся вам странными, но все же постарайтесь ответить на них. И тогда станет яснее, как обойтись с дочерью. Ведь какие-то задачи, вопросы вы можете разрешить с вашей мамой не вовлекая в это дочь.
Теперь, еще. У вас есть идея уехать. Как вы думаете — решит ли это проблему? Иногда решает. Но чаще человек везет с собой весь багаж, в том числе свои переживания, отношения, способ построения отношений. Например, приходя в другую компанию, в другое новое место, человек чаще всего снова воспроизводит привычное поведение и привычно начинает чувствовать себя. Можно постараться запрятать эти неудобные чувства другим способом. Поэтому может лучше разобраться с этой проблемой на месте? Под разобраться мы подразумеваем психотерапию. Ведь и затруднение, проблема и ее решение находится внутри нас. По опыту работы и жизни люди часто взаимодействуют не с реальными людьми, а с их образами у себя в голове. И реагируют на эти образы, как на настоящие. И тогда невозможно встретиться и разобраться с реальными людьми. Ситуация не завершается. А психотерапия как раз позволяет сделать ясным для человека, с кем он в данный момент имеет отношения: с реальным человеком или с его образом в своей голове; и соответственно разрешить ситуацию после этого.
Почему еще мы предполагаем, что ваше затруднение внутри вас: потому что трудно зацепить того, у кого нет за что цепляться. И если вас так сильно задевает, ранит ситуация с мамой, то наверное есть место которое задевается, ранимое место. В психотерапии подобное место можно обнаружить (мы писали о нем в начале письма — потребность в любви, принятии, понимании) и найти иной способ обращаться, нежели раниться об это место.
Поэтому мы рекомендуем вам обратиться к психологу для работы над вашими отношениями с мамой. Лучше всего (хотя, конечно, не так критично, чтобы служило обоснованием для отказа от работы вообще) если вам удастся найти для работы женщину гораздо старше вас. Это позволяет актуализироваться переживаниям, связанным с мамой и тогда работа с этими переживаниями, чувствами становится более простой, доступной.
Желаем вам сил, ясности и успехов.
Ярослав и Светлана Будько.
Июнь 23rd, 2012 at 15:34
Здравствуйте!!!я совсем недавно вышла замуж-каких-то 3 месяца. Но наша семья разрушилась — муж постоянно врет, где-то ходит..Все доверие естественно пропало. Мы разъехались, я живу с родителями. Вроде как пытались наладить с мужем отношения — но он опять начал во всем врать и придумывать нелепые причины, чтобы не переезжать ко мне. Все непонятно и сложно. Из-за постоянных моих истерик все сказывается плохо на здоровье — а я на 7 месяце беременности. С мужем разошлись окончательно и перестали общаться. До этого мы пытались разговаривать-но все разговоры ни к чему не приводят. Но я, сидя дома в 4 стенах-уже просто начинаю сходить с ума. Больно и обидно. Я понимаю,что если бы человек хотел что-то изменить-то предпринимал какие-то действия. А если действий нет-то ему все равно. Я в тупике. Подскажите как быть, пожалуйста.
Июль 9th, 2012 at 14:38
Здравствуйте, Екатерина.
Попробуйте для начала описать этот тупик. Буквально. Как будто вы шли-шли по дороге и обнаружили, что стоите в тупике. То есть, что является стенами этого тупика, куда вы шли и по какой дороге. Какой цели теперь вам уже не достичь (или вам так видится, что уже не достичь)?
Действительно, брак — это уже большое событие в жизни и парня, и девушки. Тем более если брак произошел на фоне беременности — это всегда добавляет напряжения, переживаний. Для девушки брак часто значит одно, для парня — совсем другое. Здорово, если это одно и другое становится ясным до брака — есть возможность как-то договориться об этом, отложить или вообще отменить заключение брака. Я не знаю, на каком фоне произошел ваш брак, каковы были отношения у вас с вашим мужем до того, как это произошло. То есть фундамент, на котором вы начали выстраивать ваши отношения, как мужа и жены. Может показаться странным, что я размышляю о вещах уже прошедших, но мне в данном случае это кажется важным, так как вы можете прояснить для себя, чего вы ждали от этого события, чего вкладывали в эти отношения, какие перспективы себе рисовали. Когда это станет ясным, понятным — яснее станет и ваш тупик.
Чаще всего люди считают, что оказались в тупике, когда осознают, что то, чего они ожидали уже не сбудется именно так, как они этого хотели, и при этом никак не хочется это признавать, ведь тогда придется искать какие-то другие способы реализации своей мечты, своих планов, потребностей. Ведь для этого придется признать и расстаться со своими старыми ожиданиями, целями.
Коль вы видите, что человек (ваш муж) ничего не предпринимает, надо это и взять за отправную точку. Будьте там, где вы есть. Перестаньте стараться быть там, где вас нет. Если вы видите такую правду, что отношений нет, значит и примите это, иначе рискуете жить в заблуждении, надежде, и тогда действительно это будет выглядеть как тупик.
Итак, вернемся к точкам: вы сейчас беременны, срок — больше семи месяцев. Вы живете у родителей и, возможно можете как-то опираться на них в материальной плане. Насколько? Это вам виднее.
Дальше. Муж, как вы говорите, ничего не хочет предпринимать. Мне, правда, не очень ясна эта ситуация, так я достаточно часто сталкиваюсь с тем, что зачастую так говорят люди, которые скорее сами не хотят ничего предпринимать и изменять. И не из-за того, что вот так взяли и не хотят. Чаще всего этот процесс протекает неосознанно. И возникает много удивления, когда мы вместе с ними открываем то, что они занимают пассивную позицию и всю ответственность отдают кому-то.
Опишите (возможно даже лучше, если вы сделаете это на бумаге), что вам важно в настоящее время. Отметьте те вещи, которые ожидали от мужа, думали, что он будет реализовывать или помогать реализовывать. Спросите себя еще раз, а лучше если его: Будет ли он в этом участвовать, поможет ли. Задайте теперь уже точно вопрос себе: Готовы вы что-то сами предпринимать, чтобы получить это от мужа? Готовы? Смотрите, что необходимо и делайте это. Нет — предпринимайте какие-то другие шаги.
А вообще, лучше всего, если вы сходите на очную консультацию к психологу. Там точно будет проще разобраться с ситуацией.
Удачи вам. С уважением, Ярослав Будько.
Сентябрь 21st, 2012 at 09:00
День добрый, Ярослав.
Просто необходима Ваша помощь.
Поженились мы с мужем полтора года назад,а живем вместе уже более 2-х лет. Проблема в том, что я не могу понять и разобраться в себе,а возможно и в отношениях наших. Дело в том, что мы совершенно разные и я иногда понять не могу на почве чего мы сошлись. Мы очень часто спорим,по любым мелочам. Я в частности, часто, сама того не желая, по пустякам обижаюсь!Это моя проблема!Что с этим делать я уже не знаю. Ему естесственно это не нравится(а кому было б приятно).Так продолжается уже давно, и со временем у мужа к моим обидам образовался имунитет. Есл ираньше по первости он бросался меня успокаивать и разбираться в ситуации, то сейчас просто ему практически всё равно…что мне с собой делать? Как перестать обращать внимания на всякие пустяки?
Ещё проблема,опять же во мне! У меня были предыдущие отношения , вкоторых меня очень неприятно обманывали и в итоге бросили,уйдя к другой девушке. В результате этого я просто не умею верить и доверять людям,в частности мужу. Поводов он длоя ревности и для подозрений не дает(с работы не задерживается,все ремя со мной проводит). Ну а я же копаюсь постонно в отношениях, а почему ты вот так мне это сказал, а почему ты это не сделал мне….а почему ты трубку не взял, а где ты в это время был…ну короч, я всё время его подозреваю в чем-либо, постоянно счиатю что он что-то скрывает от меня или недоговаривает!!И у меня жуткий страх, что он уйдет от меня! Что найдется лучше меня!Он мне говорит,что ему постоянные выяснения отношений ууже надоели,что он устал и так далле…И я понимаю,что я ему этим всем выношу мозги и что ему однажды все это надоест и он может уйти…а от этого просто ужасно! Что мне делать, помогите!Какие действия в этой ситуации нужно предпринять мне или моему мужу? Как перестать копаться в отношениях,а просто начать спокойно жить и наслаждаться семейной жизнью!
Заранее благодарю.
Сентябрь 24th, 2012 at 12:34
Здравствуйте, Кристина.
Да, запутанная ситуация получается. В вашем письме я выделил несколько тем. Напишу их в соответствии с тем, как я читал ваше письмо и обнаруживал их.
Во-первых, это брак, отношения, в которых вы не очень ясно осознаете почему находитесь. Отношения есть, вы живете вместе, но для чего, что вас сближает, вам, похоже не очень ясно.
Во-вторых, ваше чувство обиды. Я осознанно пишу чувство обиды не приписывая «на мужа», потому что дальше из вашего письма я так понял, что оно бывает как адекватно ситуации — когда муж вас обижает, так и совсем никак не связано с актуальной ситуацией, когда муж и сделать ничего не успел, а вы уже испытываете чувство обиды. Надеюсь, я правильно понял.
В-третьих, у вас некая непрожитая ситуация, связанная с предыдущими отношениями. Вы пишете, что в той ситуации вас бросили, предали. И теперь вам трудно доверять.
И в-четвёртых, вы пишете, что делаете много такого сейчас, что может привести к повторению предыдущего опыта — опыта отношений, в которых вас оставили. Только в отличие от предыдущего опыта, в настоящем вы сами воспроизводите эту ситуацию осознанно или неосознанно (думаю, скорее всего, второе).
На мой взгляд, это все кусочки одной мозаики. Когда я в работе с человеком слышу про повторяющийся опыт, да к тому же связанный с иррациональными, не логичными, не соответствующими актуальной ситуации переживаниями (как в вашей ситуации ваша обида и страх предательства, измены, мало основанные на фактах), я думаю о явлении психологического переноса.
Перенос — это явление, когда чувства, стереотипы восприятия, построения отношений, само отношение, незавершенные ситуации берутся из важных, значимых отношений и переносятся на другие, менее значимые. Например, ребенок в детстве переживал постоянное чувство страха, обиды и злости по отношению к отцу и одновременно испытывал большую потребность в нем, в его любви, признании. Подобная ситуация часто бывает в семьях, где отец страдает зависимостью от алкоголя. Но эти чувства не очень приятны, а зачастую непереносимы для ребенка, так как либо сильны и можно столкнуться с очень сильной болью, либо постоянны и чувствовать их постоянно, значило бы для ребенка постоянно раниться об это. И он прячет их и от других, и от себя. Но они никуда не исчезают, а остаются глубоко подавленными. Но когда возникает ситуация, которая похожа на детскую, например отношения с начальником (который является авторитетом) или возникновение близких отношений с мужчиной, это может вызвать к жизни весь букет переживаний. И тогда этот начальник становится очень важен, нелогично важен. Исключительно важным становится его признание, уважение, любовь (которая уж точно не связана с производственными отношениями), и этот уже взрослый ребенок начинает злиться, обижаться, стараться понравиться начальнику, бояться, что начальник «предаст», оставит его. И часть этих переживаний адекватна, ведь важно оставаться на работе, получать деньги, продвигаться по службе. Но другая часть этих чувств совершенно не относятся к начальнику, а происходят из внутреннего мира, из опыта этого взрослого ребенка. Таких примеров можно привести много. Надеюсь, мне удалось передать суть явления переноса.
Еще один критерий (и следствие) переноса — повторяемость. Так как чувства неприятны, то человек стремится сделать так, чтобы не чувствовать их. Это можно сделать несколькими способами. Один из них я уже описал — это подавить, засунуть куда-нибудь глубоко в себя. Второй — это в конце концов найти того, кто не предаст, кто признАет. И человек пытается сделать это, стараясь найти такого человека в муже, жене, коллеге и т.д. Но так как все эти чувства адресованы не к коллеге, не к жене и не к мужу, они не могут завершиться в этих отношениях. И человек остается постоянно «обиженным», «напуганным», «преданным» или со страхом, что его предадут. И он, не найдя успокоения, завершения этой ситуации в одном месте, в одних отношениях, переносит все это в другие, в иллюзии и надежде завершить это в настоящем продляя ситуацию дальше. Хотя по настоящему завершит все это переживание этих самых чувств: обиды, гнева, одиночества, оставленности. И с этим нельзя ничего «сделать», это можно только пережить.
Написал все это вам, потому что вижу много совпадений. Что с этим делать? Буду банальным в ответе, но идти к психологу или психотерапевту, работающему с отношениями, с глубинными переживаниями, детскими травмами. В ситуации терапии станет ясно, что относится к реальному мужу, а что только ваше. В терапии реально завершить непрожитые чувства, ситуации и уже смотреть на актуальные отношения не сквозь фильтр травм, незавершенных переживаний, а прямо.
P.S. Сначала написал ответ, а потом решил добавить, что отношения — это процесс, происходящий между двумя людьми. И хочу порекомендовать вам с мужем вдвоем сходить на консультацию к семейному психологу. Вполне возможно, что у вас были отношения до брака, была влюбленность. Но вступление в брак могло что-то изменить. Возникли новые отношения, новая ответственность, обязанности, изменилось то, что было раньше. И теперь вам обоим не все ясно про то как быть рядом. И это может выражаться в вашей тревоге. Так иногда я сталкивался с тем, что какой-то симптом является не индивидуальным, а системным — то есть, решающим какую-либо задачу в системе, в вашем случае в ваших отношениях. Возможно, ваша тревога сближает вас (это лишь моя гипотеза). Вы ведь пишете, что не очень понимаете, почему вы вместе и что вас сближает, вы очень разные. На приеме у семейного психолога вы вместе разберетесь в происходящем, создадите что-то еще, что будет вас сближать. И тогда ваша тревога, станет не нужной и исчезнет сама, уж в этом я доверяю природе — она не поддерживает ненужных вещей.
С уважением, Ярослав Будько
Ноябрь 5th, 2012 at 13:30
Здравствуйте! На данный момент нахожусь в очень сложной жизненной ситуации.4 месяца назад были очень тяжелые роды, как в физическом, так и в психологическом плане. Во время родов испытала сильнейших страх, он от части был подкреплено действиями врачей, грубостью. Вообщем,родить ребенка самой мне не удалось,он был выдавлен, предварительно меня разрезали, это привело к страшным травмам родовых путей. Я и ребенок остались живы и даже не потребовалось реанимации. После этого осталось чувство,что с нами было сделанно что-то чудовищное, меня мучило чувство глубокой вины,да и сейчас оно есть — не смогла сама родить, не смогла звать на помощь,когда нужно было из за этого чуть не убила его и навредила себе!(((вообще во время самих родов состояние было очень странное-больше похожее на паническую атаку, не от боли даже,а от происходящего с телом и действий врачей,которые увы ничего не объясняли!Было очень тяжело пережить эти месяцы. Первоначально мучили приступы страха,просыпалась ночью от них, плакала рыдала, было учащенное сердцебиение. Сейчас этого уже нет! Но все равно пытаюсь разобраться в этом всем и не получается,пытаюсь искать виновных в той ситуаци и в родах(. На данный момент у меня проблемы со здоровьем из за этих м-ногочисленных швов — часть из них разошлись,я поняла,что,возможно,мне уже этого никогда не исправить даже хирургическим путем! Была на приеме у врачей-геникологов,они говорят мне,что со мной все замечательно,но я сама вижу какой это ужас и кошмар. Пыталась спрашивать про такие вот роды,на сколько это нормально,как правило отвечают,что это все практикуется и,что вообще действия других медиков комментировать-не положено. Я понимаю,что нельзя так запускать себя и оставлять все это,но уже просто страшно идти ко врачам( страшно от того,как могут отразмиться эти роды на малыше. В данный момент,я уговариваю мужа уйти из семьи, это плохо,но я понимаю,что никогда не смогу смириться с этой ситуацией,со своим уродством,чувством неполноценности. Я перестала верить врачам. Эти страшные роды они разрушили мою жизнь, мою семью. Моя жизнь разделилась будто на до и после,до я была красивой здоровой молодой беременной женщиной, недавно вышедшей замуж,любящей мужа . После- я в страшной дипрессти,все время плачу, я понимаю,что уродлива и больна,я умоляю уйти мужа,потому что больше просто-не считаю себя женщиной, потому что не смогла родить, мысленно пытаюсь вернуться в прошлое, сделать все правильно! Не знаю как себя вытащить, иногда думаю,а стоит ли вообще это делать, мой ребенок не будет гордиться такой матерью!!!
Ноябрь 5th, 2012 at 14:22
Здравствуйте, Нелли.
Хорошо, что вы написали. Вижу, читаю — много у вас на душе. Поэтому рад, что написали. Знаю о такой ситуации не понаслышке.
Много сильных чувств, мыслей, переживаний. Поэтому очень важно то, что вы делаете — пишете. Будет еще лучше, если вы сможете говорить с кем-нибудь об этом.
Во-первых, вы молодец — вы справились, вы родили. Живы вы, и жив ребенок — это главное! Все остальное будет! Поверьте, пожалуйста, мне.
То, что сейчас тяжело — это нормально. Посмотрите фильм «Много секса не бывает». Не обращайте внимания на название, там практически не про секс. А фильм хороший. Ведь почти никогда, или по крайней мере очень редко нас предупреждают, рассказывают о том, что и как будет. А даже если и предупреждают, то кто сможет предугадать, как что будет. Поэтому самую важную задачу вы выполнили: вы стали мамой! Мамой ребенка! Женой, у которой есть ребенок от ее мужа!
Правда я немного лукавлю — теперь придется продолжать учиться. Продолжать становиться ею. Знакомиться с собой-мамой, с кем-то кто появился в вашей жизни (как ни странно, я имею в виду ребенка), с новым мужем, с новой-собой-в-отношениях. И это тоже продолжение пути. И тут тоже не просто. Пишу и думаю — наверное я вас еще больше пугаю или напрягаю. Просто я хочу сказать, что никто не может быть готов к этому, никто не может специально подготовиться к этому. И в то же время я уверен, что у вас есть все, чтобы быть мамой, быть женой. Только перестаньте мешать себе, ругать себя, сомневаться в себе. Вы все знаете. Не может быть так, чтобы вы не знали. И знаете именно так, как важно для вас и для вашего ребенка.
Только одно уточнение, и тут я вернусь к началу своего ответа. Произошло событие, роды, а может и еще что-то, я не знаю всей картины, всей истории. И очень поранило вас. Я неоднократно встречался с похожими ситуациями, когда мамы были травмированы родами, тем, как они происходили, даже если все было хорошо. И им потом было тяжело. По-разному, но тяжело. И я встречался и с депрессиями и с тревожными состояниями у женщин после родов. И я видел, как в процессе наших встреч они восстанавливались, душевные раны потихоньку заживали. И они снова могли жить, радоваться, получать удовольствие от отношений с ребенком, с мужем.
И у вас внутри много чувств, переживаний, тревог, сомнений, страха, тревоги, гнева, печали. И все эти чувства не позволяют вам почувствовать ту естественную природу, которая есть в вас, чтобы быть мамой, женой и получать от этого радость, удовольствие.
Поэтому я и пишу: хорошо, что вы делитесь этим, пишете, разговариваете. Найдите кого-нибудь, с кем вы сможете поговорить об этом (как бы банально это ни звучало). Кого-то, с кем вы сможете поделиться. Не обязательно это должен быть Психотерапевт или психолог. Это может быть просто близкий человек, с которым вы сможете поделиться, который сможет просто слушать вас без советов и «скорых успокаиваний».
Психотерапевт сможет сделать это более профессионально. Но не значит, что это для вас лучше. Почувствуйте себя, кто вам более важен близкий человек или специалист, который работает с этим. Или просто попробуйте и решите, что для вас лучше.
С сопереживанием к вам и пожеланием любви к себе, Ярослав Будько.
Ноябрь 16th, 2012 at 21:13
Здравствуйте, я давно ищу психотерапевта, но, к сожалению, мои поиски в силу индивидуальных особенностей не переходили дальше порога дома. Из-за непонятно страха мне тяжело к кому-то обратиться. Вот, наткнулась на ваш сайт. Я понимаю, что возможно, в данных условиях вы не сможете мне скорее всего ответить, но даже если и ответите, то ваш ответ будет скорее всего примерно таким «Вам нужно обратиться к нам, непосредственно придя на прием». Но все же, поверю в чудо и опишу свою ситуацию. Мне 21(девушка). С 15 лет я встречаюсь с парнем, который старше меня на 5 лет. Я его ждала пол года, когда он был в армии.
В детстве я хотела выйти рано замуж, что бы несколько лет, с любимым мужем веселиться, наслаждаясь жизнью, друг другом. Но, к сожалению, мой возлюбленный не разделял мои желания. В самом начале нашего знакомства я вовсе его не любила, даже более: он немного раздражал меня, но своей внешней привлекательностью и неверием в верность девушек зацепил меня и я захотела его дождаться. Сам по себе он стеснительный, скромный. Мне всегда казалось, что он самый верный и надежный и это меня в нем привлекало, конечно, я прикипела к нему за наши 6 лет. Но мы часто соримся, особенно когда какое- то мероприятия. Он говорит, что любит меня и хочет, чтобы я была матерью его детей, но никакого предложений за этим не следует. Только «подожди, скоро..еще немного». В начале отношений я допустила большую ошибку: я часто на него кричала, он не кричал. Но теперь все изменилось: он стал немного нервным, вспыльчивым, может покричать, бросить трубку. Также нужно сказать, что мы были первыми друг у друга. У меня кроме него никогда никого не было. Но почему – то у меня обнаружили трихомониаз. (Я до сих пор не понимаю из-за чего и почему. Может он изменил? Но в то время вроде бы никаких даже намеков на это не было. Может вы знаете, может ли он появиться сам.) Через 5 лет (совсем недавно) я увидела случайно в его телефоне смс примерно такого содержания «Я люблю тебя сильно и очень скучаю». После этого у меня «земля из-под ног ушла». Я говорила с той девушкой: она еще в 10-11 классе. Говорила, что он ночевал у друзей, и они спали. Парень не опровергает того, что там ночевал, но говорит, что не спал с ней и что как я ей могу верить. Она же говорила, что спала с ним не единожды за ночь – я то знаю, что он не может 4 раза за ноч, даже 2 с трудом. Эта девушка достаточно странная и специфическая. Я не знаю…не верю ни ей, ни ему…
Да еще в последнее время мой парень часто с друзьями пьет пиво: несколько раз в неделю. Причем начал курить. Все как – т о в последнее время не так. Даже в сексе есть проблемы, хоть и не явные. У моего парня очень хорошая семья, его папа всячески заботится о жене, много работает, хотя и был закодирован. Но очень хорошие родители. Мне они нравиться, да и они меня приняли.
Есть еще проблема — мой парень живет в общежитии, но не спешит меня приглашать к себе. Он часто кушает у меня, хотя сам почти ничего не покупал. Так же на мои последние два дня рождения ничего не подарил, причем на один из них, вообще даже не приехал. Хотя я предполагаю, что у него не было денег. Да в этом тоже проблема: он стал зарабатывать очень мало. Вообще все куда-то катиться вниз…все не так, не только с нашими отношениями, но и у меня.. Но самое страшное, хотя, что не удивительно, я не могу с ним расстаться и не хочу, он мне очень нравиться. Он очень хороший. Да, вы, конечно, прекрасно понимаете, что я боюсь остаться одна. Причем, даже не просто остаться одна, а боюсь с кем-то сойтись, не могу этого даже представить. Вы наверно поняли, что и самооценка у меня снижена, хотя шесть лет назад все не так было. Я была веселая, мне очень нравилось общаться с людьми. А сейчас я веду себя с парнями как идиотка просто… и жутко краснею. Не знаю, что мне делать…помогите.
Ноябрь 17th, 2012 at 10:10
Здравствуйте, Анастасия. Я, честно говоря, тоже растерян. Представьте себе, приходит к вам человек, рассказывает о том, что у него протекает крыша, вчера суд прислал повестку, заболела жена, поломалась машина, и просит вас помочь. Я себя чувствую именно так. Вы рассказываете мне о множестве ситуаций, о том, что происходит в них, что происходит с парнем, как это происходит и потом просите помочь. В чем? В чем вам нужна помощь?
Растерянность. Да, похоже именно это состояние, в котором я нахожусь сейчас. Пишу это здесь, потому что, как мне кажется, вы и сообщаете мне об этом переживании. И я понимаю, как это происходит со мной — я растерян, потому что мне непонятно, что важно, а что — нет. Важно заниматься вашими отношениями, вашей самооценкой или вашим парнем? Схватиться за все сразу я не смогу — я не безграничен.
Что вам самой важно в первую очередь? Чего вы хотите достичь? На какой вопрос вам нужен от меня ответ? Это сделает меня более ясным и способным двигаться куда-то.
На самом деле ситуация, когда человек не очень четко осознает чего хочет достигнуть, встречается достаточно часто. Мне в этом отношении вспоминаются два образа. Первый это диалог Алисы и Чеширского кота:
— Вы не будете столь любезны сказать мне, какой дорогой мне следует выйти отсюда?
— Это в значительной мере зависит от того, куда вы хотите прийти, — ответил кот.
— Мне безразлично, куда, — сказала Алиса.
— Тогда нет разницы, какой дорогой ты пойдешь, — сказал кот.
Второй образ — это ситуация из произведения А. и Б. Стругацких «Пикник на обочине». Там один мужчина шел в Зону, которая могла исполнять желания. Он шел и думал, что идет попросить здоровья для своего брата. И к своему большому удивлению, придя домой обнаружил, что не брата, а мешок денег.
Все это я пишу для того, чтобы подчеркнуть важность осознавания собственных целей, желаний, потребностей. Именно эта осознанность придаст вам и уверенность, и силу, и ориентир. Без такого ясного видения ваша жизнь будет как щепка в бурном потоке.
Я иногда предлагаю своим клиентам небольшой эксперимент. Когда-то сам получил его от своего терапевта и с благодарностью пользуюсь. Я предлагаю им представить, что у меня есть волшебная палочка, и они могут получить то, что они пожелают, но это желание может касаться только их самих и никого другого. Они могут получить или изменить что-то в себе, но никак не в другом человеке или в мире. Что бы вы хотели получить? — спрашиваю я их. Чего вы хотите? — спрашиваю я вас.
Ответьте на этот вопрос и рассмотрите этот ответ. Что первое надо сделать, чтобы достигнуть этого результата? Посмотрите вписывается ли в ваш ответ ваш парень? И если вписывается, то каким образом? Что вам важно от него? Как, какой вам важно самой быть с ним?
Анастасия, действительно трудно отвечать заочно. То, что вы пишете важно, но не менее важен контекст — все что вокруг, условия того, где находится то, о чем вы написали. Например вы пишете: «Сам он по себе стеснительный, скромный. Мне всегда казалось, что он самый верный и надежный и это меня в нем привлекало». И это уже само по себе вызывает вопрос, что именно привлекало? Его скромность, стеснительность или он является достаточно безопасным для вас, так он сам не уверен в себе и неустойчив. А будь на его месте уверенный, знающий, чего хочет парень, что происходило бы с вами? Особенно, если вы описываете себя как неуверенную и с низкой самооценкой.
Я считаю, что вам нужно начать прежде всего с себя. Осознать, кто вы есть — звучит это, правда, пафосно и грандиозно — но сделайте это хотя бы для данной конкретной ситуации. Ответить себе на вопрос: «Чего я хочу?», «Что для меня важно?». Причем важно ответить о том, что важно не от него, а что важно для вас. И потом уж во вторую очередь ясно трезво посмотреть, сможете ли вы это получить от него. И если это не удается, то в связи с чем: потому что у него этого нет или потому что вы так организовали отношения, что у него это есть, но именно вам не удается получить это от него.
Я хочу обратить ваше внимание на вашу ответственность в этой ситуации. Ответьте на эти вопросы для себя, поговорите с кем-нибудь, обсудите, только попросите человека, который будет с вами разговаривать воздержаться от советов. Лучше, если это окажется психолог — они лучше это умеют (не давать советов и рекомендаций). Это важно сделать не для того, чтобы этот кто-то дал вам «правильный рецепт», а для того, чтобы вы смогли найти свои ответы. Если вам это удастся, думаю вам станет яснее в каком направлении двигаться и что делать.
А что касается затруднений в общении, то это дело решается несколькими путями. Понимаю, что скажу банальность, но никакого волшебства, как бы этого ни хотелось и как бы часто это не встречал в обращении ко мне: «Сделайте что-нибудь, чтобы я стал коммуникабельным, уверенным!», тут нет. Решается вопрос либо сугубо практикой. Постепенной, посильной практикой, то бишь общением. Начните с того, что доступно вам, общайтесь с теми людьми, с которыми осмеливаетесь общаться, потом найдите того, с кем волнительно, но хотелось и попытайтесь продвинуться в этом направлении. В этом отношении может стоит попробовать пойти в какое-нибудь сообщество: театральную студию, какую-то группу по интересам — в таких группах общение происходит более легко, так как в них точки соприкосновения есть по умолчанию. Это некоторый такой поведенческий способ. Есть другой — психотерапевтический — это значит пойти либо в индивидуальную терапию и разбираться с внутренними проблемами, конфликтами, напряженностями. Либо, что в вашем случае скорее всего будет даже эффективнее, пойти в психотерапевтическую группу. Сейчас их становится все больше. И с помощью группы, при поддержке психотерапевта, который будет вести эту группу решать свои проблемы, затруднения.
Успехов вам. С уважением, Ярослав Будько.
Ноябрь 17th, 2012 at 10:29
Здравствуйте! Я рада, что Вы мне ответили. Причиной моего второго сообщения было не понимание того, почему Вы ответили на следующее письмо, а на мое нет.
Я благодарю вас за ответ. К сожалению, моя ситуация усугубилась и невозможность найти помощь, привела меня в больницу, в отделение психосоматики. Но теперь я знаю, что все, что ни делается, все к лучшему. Сейчас у меня проходит переосознание и переосмысление своей жизни. Я нахожусь пока только в начале пути. Не знаю, как дальше сложиться. Но в любом случаи я хочу выразить Вам благодарность за Ваше внимание и потраченое время. Единственное о чем бы я хотела спросить Вас, это как вы относитесь к холотропному дыханию и приемлете Вы его как метод психотерапии.
Ноябрь 22nd, 2012 at 13:44
Здравствуйте, Анастасия. Да, грустно, что дошло до клиники, но это не так и редко происходит, к сожалению. Но я рад, что это сподвигло вас к переосмыслению, как вы пишете.
К холотропному дыханию, как методу отношусь с уважением. Сам участвовал в сеансах и общался с теми, кто проходил их. На каждого этот метод безусловно повлиял. Он позволяет работать с очень глубинными травмами и переживаниями. Зачастую довербальными, то есть полученными в том возрасте, когда самоосознание только еще формировалось и о них невозможно вспомнить сознательно.
Важно только понимать, какой специалист будет проводить эту методику, и действительно ли там проводится холотропное дыхание. Пишу с некоторым скепсисом, так как неоднократно сталкивался со случаями, когда под сеансами холотропной терапии проводилось вообще непонятно что. А методика с моей точки зрения глубинная и сильная и входить в нее важно с человеком, которые ее проводит правильно, имеет хороший опыт работы с ней.
Успехов вам! Ярослав Будько.
Декабрь 9th, 2012 at 17:27
Здравствуйте! В данный момент у меня сложная ситуация в жизни, в которой я не могу разобраться сама. Более 4-х лет назад я познакомилась с мужчиной, он старше меня на 18 лет. Все эти года мы были вместе (но совместно не проживали). У него есть дети, он разведен и в момент нашего знакомства он жил один. Вскоре его бывшая женщина вернулась к нему (в связи с рождением ребенка), но это нам не мешало встречаться. Конфликтов у нас никогда не было, всё шло мирно и спокойно. Где-то года 1,5 назад я стала подозревать, что он начал общаться с более молодой девушкой (разница в возрасте с которой составляет 25 лет), ответы на мои вопросы я не получала, да и тема разговора сразу переводилась. И вот настал тот день, когда он мне признался. Мне было очень больно и обидно, т.к. всё это время я была предана и верна только ему. А решился рассказать мне об этом скорее всего в связи с тем, что она бросила его. А поделиться своей печалью кроме меня больше не с кем. Но больше в этой ситуации меня злит то, что он решил ей отомстить. В данный момент он продолжает с ней встречаться, более того они практически проживают вместе. При этом он просит меня потерпеть, что это скоро закончится . Я понимаю, что это глупо, ждать нет смысла, я молодая и красивая девушка, мне необходимо строить свою жизнь. Но я настолько привыкла к нему, что не могу отпустить. Как говорится сердцу не прикажешь. На этом фоне у меня начала развиваться депрессия и сильные неврозы, доходящие до истерики, постоянные перепады настроения. Успокоительные лекарства не помогают.
Декабрь 17th, 2012 at 11:25
Здравствуйте, Анна.
Вы прекрасно описали ситуацию. Очень ясно, понятно. Видно, что вы прекрасно все видите и описываете. Вы осознаете, в каких отношениях вы находитесь, осознаете некоторые свои чувства, видите, что делает мужчина, который находится рядом с вами. И есть одно «И?»
Сейчас поясню это мое «И?» Представьте, приходит к вам человек и показывает вам свою ладонь. Вы смотрите на ладонь — красивая, сильная, линии всякие по ней идут, мозоли небольшие. И он вам говорит: «Вот смотри, ладонь у меня какая. Чистая, линии по ней всякие идут, ногти подстрижены». Что вы подумаете при этом? Я бы подумал в этом случае: «А чего это он мне ее показывает? Зачем? Чего хочет?»
Вот это и есть мое «И?» Оно означает «И для чего вы все это написали и чего ждете от меня? Ответ на этот вопрос важен для того, чтобы вам ответить на свой вопрос. Когда вы писали мне письмо то для чего вам нужен был мой ответ? Да и нужен ли был? Может было важно просто написать, выразить свои переживания? Или мой ответ нужен для каких-то изменений в вашей жизни? И если так, то каких?
От себя могу сказать следующее — когда прочитал, что вы не можете разобраться, а потом еще и описание вашей ситуации, подумал, что тут что-то не ясно с границами. Когда что-то не так с границами, всегда наступает путаница. Представьте, вдруг во всех квартирах исчезли двери или даже просто замки и можно заходить в любую квартиру, как в свою, и делать там что угодно, и брать что захочешь. Возникает неразбериха: прихожу домой, а там кто-то смотрит мой телевизор, на кухне кто-то мне незнакомый кушает еду из моего холодильника, в спальне опять же какой-то чужой человек спит на моей кровати. Я перестаю понимать вообще, моя ли это квартира, и кто здесь я, а кто эти люди. Так иногда на самом деле бывает, когда у человека или семьи очень прозрачные границы, когда к ним можно приходить в любое время и чувствовать себя как дома. Такие люди считаются дружелюбными, открытыми, только чем они рассчитываются за такое дружелюбие?
Вот что я имею в виду, когда говорю о границах.
Почему я пишу это вам. Когда я читал ваше письмо, мне было неясно несколько фактов. Первый из них — кем вы считаете себя по отношению к этому мужчине, и кем являетесь на самом деле? Второй — зеркальный — кем он считает себя, и кем является по отношению к вам? Третий — кем вы считаете его по отношению к вам? Когда ответите на эти вопросы для себя (будет здорово, если удастся узнать ответ и у него), например, вы решите для себя, что он — ВАШ мужчина, то ответьте на второй вопрос: «ВАШ мужчина» — подходят ли его действия, отношение к вам, ответственность, ваши действия, ответственность, границы под это описание? Или вы считаете, что он «ВАШ мужчина», но на деле оказывается, что это совсем не так. Есть и другие вопросы, которые могут прояснить ситуацию, но пока остановитесь на этих. Если честно, то я предполагаю, что вы сами знаете вопросы, которые вы стараетесь не замечать или на которые вы стараетесь не давать ответ.
Неразбериха чаще всего возникает, когда люди стараются не видеть границы ясно. Иногда это происходит осознанно, но чаще — нет. Или вначале это бывает осознанным выбором, а потом превращается в привычку, которая уже незаметна, но при этом создает неразбериху. Например, однажды я работал с девушкой, муж которой изменял ей несколько лет, и она при этом не замечала этого. И в результате, когда узнала это, была очень ошарашена и шокирована. Работа происходила в психотерапевтической группе, и участники очень удивились тому, что она ничего все это время не замечала. Я тоже предположил, что ей очень не хотелось сталкиваться с таким знанием в своей жизни. Возможно, потому что пришлось бы как-то менять жизнь или разбираться с мужем, а это было очень тревожно. Во-вторых может быть вообще неприятно признавать факт, что выбирают не тебя, а кого-то другого и лучше этот факт отрицать и как бы «не замечать».
Подобное явление называется отрицанием и вытеснением — способы психологической защиты. Защиты от болезненных переживаний. Они с одной стороны защищают от психологической боли, а с другой — искажают восприятие мира. И в результате мир, какая-то ситуация становится неясной.
Поэтому постарайтесь ответить для себя, какого знания, какой неясности вы избегаете. Иногда для оказывается полезен кто-то посторонний: друг, собеседник, психолог, но не обязательно. Просто эти механизмы зачастую настолько неосознаваемы, что человек не может выйти за их пределы и увидеть то, что он от себя прячет.
Успехов вам. С уважением, Ярослав Будько.
Февраль 5th, 2013 at 13:46
Мне 40 лет, мужу 55. Мы расстались, я его можно сказать выгнала, он ушел…просто невыносимая жизнь, живем 2,5 года, он устроился на новую работу высокооплачиваемую…Что мне делать? Он стал нервничать очень сильно!!!!! оН СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЕТ, МОЖЕТ У НЕГО КЛИМАКС? ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!
Февраль 6th, 2013 at 13:01
Здравствуйте, Марина.
Совершенно растерялся! Вы растались, верно? Он устроился на высокооплачиваемую работу, верно? Что вам делать с чем?
Он стал нервничать. Какое теперь вы имеете отношение к тому, нервничает он или нет? Или я что-то недопонял и вы на самом деле не расстались, а решили так думать?
Я верю вам, что он переживает. Вполне возможно у него климакс, как вы пишете. Но пишете то вы! Как я могу помочь ему, если пишете вы?
Прошу прощения за достаточно резкий тон, но я просто в который раз повторю — очень и очень трудно помочь человеку, если он этого не хочет или не берет эту самую помощь. Я готов ответить ему, если он напишет или позвонит и запишется на консультацию. А здесь я скорее вижу, что о помощи просите вы. Только из вашего письма я не совсем ясно представляю ваши затруднения и в чем вам нужна помощь. Пока могу только предположить, что физически вы может и расстались, а в отношениях на самом деле ничего сильно не поменялось.
В такой ситуации можно обращаться за помощью как вам — для индивидуальной работы по поводу того, как вам жить дальше и справляться самой в этой ситуации, так и парой — для того, чтобы как-то разрешить затянувшуюся, причиняющую боль и страдание обоим ситуацию. Готов встретиться и обсудить это и в первом и во втором случае. Это могу быть не обязательно я — подходит любой психолог, специализирующийся на отношениях.
С уважением, Ярослав Будько.
Апрель 24th, 2013 at 20:35
Добрый день. У меня проблема: я не могу справиться со своим гневом и не могу «отпускать ситуацию», все контролирую. Из-за этого много проблем в моей жизни. В частности в отношениях с моими детьми и с мужчинами. Я занимаюсь йогой, дышу и выдыхаю агрессию,хожу в бассейн, увлекаюсь психологией. Мне 36 лет. Работаю главным бухгалтером. Разведена. У меня двое сыновей.
Май 2nd, 2013 at 10:46
Добрый день, Татьяна.
Вашу проблему понял. Не целиком — это было бы слишком — понять все из такого короткого письма. Ясно, что есть гнев. Не очень ясно откуда он происходит и как вы обращаетесь с ним в жизни. Что ясно — это то, что в этом месте у вас есть какое-то затруднение.
Готов начать работать с этим. Звоните, приходите — будем разбираться, прояснять, искать пути решения вашей проблемы.
С уважением, Ярослав Будько.
Ноябрь 22nd, 2013 at 07:46
Здравствуйте! Яросла, подскажите пожалуйста помимо семейных конфликтов и др., Вы помогаете решать проблемы сексуального плана, такие как отсутствия желание, не получание удовольствия, а ингода и просто безразличие и т.п. ?
Ноябрь 30th, 2013 at 08:40
Здравствуйте, Анастасия.
Сначала написал «да», а потом стер и решил написать «нет») Дело в том, что я не решаю проблемы. Это мне немного напоминает Вулфа — «специалиста по решению проблем» из фильма Квентина Тарантино «Криминальное чтиво». Он «решал проблемы».
Вы ведь описываете только проявления. Описываете так, как будто они существуют просто так, без ничего, без какой-то почвы, на которой они выросли. Так ведь не бывает.
Скорее опишу свою деятельность в этом направлении так: я готов вместе с вами исследовать то, как устроена эта проблема, как так устроена ваша жизнь, что в ней существуют такие проблемы. Чаще всего в результате такой деятельности проблемы или изменяются или исчезают (разрешаются).
Что я имею ввиду под словами «проблемы изменяются». Дело в том, что с таким обращением как у вас, ко мне часто и обращаются. Очень хочется думать, что можно как-то устранить неприятные вещи, не затрагивая больше ничего. Но это не так. Это только верхушка айсберга. Эти симптомы часто бывают «шестеренками в часах» — деталями какой-то большей системы. Хочется заменить шестеренки. Но ведь они играют какую-то важную роль, выполняют какую-то важную функцию, задачу в этой системе. И взять и просто заменить или удалить их не получится.
Может так оказаться, что отсутствие желания, трудности с получением удовольствия — это проявления, возникшие в результате отношений в семье и «решать» надо не эти симптомы, а работать на над отношениями в паре. Иногда это бывает какой-то кризис, который человек переживает. И опять же тогда фокус работы снова надо перемещать с заявленной проблемы на совсем другую. Выражусь словами одного из моих учителей: «Вы получите более качественную проблему». И перемены в этой ситуации уже приведут к разрешению существующих проблем. Об этом часто пишут: решение проблемы лежит не на том уровне, на котором она возникла.
И тут, если коротко: Да я готов оказывать вам помощь так, как описал выше! Если вы готовы, связывайтесь, будем работать.
С уважением, Ярослав Будько.
Февраль 24th, 2015 at 09:25
Здравствуйте. Пишу вам в третий раз, первые два вы мне очень помогли. Я помню вашу помощь и очень вам благодарна. Теперь у меня снова есть о чём спросить.
Сначала немного опишу себя, чтобы вам было проще мне ответить.
Сейчас мне 36. Есть дочь от первого брака.
Сейчас замужем второй раз. Мой любимый мужчина (мой второй муж) добивался меня, и хоть путь был очень тернистым, мы вместе. Вместе больше пяти лет, из них 2.5 года в официальном браке. Он всегда был против брака, так как первый его брак закончился быстро и очень болезненно для него.
Но он говорил, что любит меня, то поэтому женился на мне. Жили мы прекрасно, в любви, в заботе, без ссор, ну разве мелкие конфликты, но всегда вместе. Через многое прошли вместе.
Последние семь лет у меня стоял диагноз: вторичное бесплодие, меня оперировали в 2010 году, когда уже была с моим вторым мужем.
В прошлом году я забеременела, это было чудом, но я струсила и сразу сказала мужу, что сделаю аборт. Он просил, чтобы я «не обрезала ему крылья», но я упёрлась нет и всё. Он ушёл и не отвечал на звонки, нашла его в тот же день и умоляла простить. Он мне поверил, вроде оставили, но через неделю сделала по своему….. вышла после аборта, он стоит и ждёт меня. Наврала, что сделали узи и ребёнок замер. Воспринял это молча….это было в мая прошлого года.
В это воскресенье 22 февраля, утром всё прекрасно, сходили вместе по делам, шли домой и вдруг ему стало тяжело дышать, остановились. И он мне говорит: ты должна знать, что я испытываю сильные чувства к другой. Я пытаюсь с этим бороться, но это выше меня. Сказал, что знает как я люблю его, но он меня так же как я его не любит. И ушел.
Я в этот момент думала задохнусь, орала на всю улицу. В итоге осталась одна, без всего. Помогите мне, подскажите как правильно вести себя теперь. Я хочу чтобы он вернулся. Не просто потому что безумно его люблю, а потому что есть за что его любить: за нежность его, внимание. Странно что он всегда вовремя приходил домой, и ничего я не чувствовала, хотя обычно что-то должно подсказать о том, что ты уже не любим. Плакать нет сил, жить без него сложно. Помогите советом, может у меня всё-таки ещё есть шанс его вернуть. Он вся моя жизнь.
А спустя три дня после его ухода, узнала что снова беременна. Написала ему, он сказал что рад. Просила встретиться, не может т.к. занят.
С ума схожу, что делать. Как не сойти окончательно с ума.
И как быть теперь с ребенком, оставить или снова убить?
У меня нет работы, недавно уволилась. Средств на жильё нет. Хорошо что живу у мамы. Она мне сразу сказала: аборт и точка.
Я помню вы мне писали притчу про твёрдое и пустое. Я пытаюсь примерить её сейчас к своей ситуации. Твёрдое это семья, пустое всё остальное. Для себя хочу: быть с ним, чтобы семья не рушилась.
И я понимаю что сделала ему очень больно в прошлом году, убила не только ребёнка, но и часть его. У него никогда не было детей, он так их хотел.
Помогите, пожалуйста, подскажите.
С уважением Наталья
Март 1st, 2015 at 08:55
Здравствуйте, Наталья.
Боюсь, мой ответ будет не очень для вас приятен.
Да, согласен с вами, сложная ситуация. И сложная сразу по нескольким пунктам. Так часто происходит, когда проблему не решают, а стараются игнорировать и делать вид, что все хорошо.
Во-первых, проблема уже в том, что это не любовь. С моей точки зрения. Люди часто называют любовью различные отношения, которые к любви совершенно не относятся. Например, ситуацию, когда «нам так хорошо вместе». Да, это конечно же приятно, это комфортно, но к любви это не особо имеет отношения. Опять же повторю, с моей точки зрения. Это может быть влюбленность, страсть, просто комфорт, но ведь это не вся любовь. Иногда любовью называют ситуацию, когда в другом человеке заключена вся жизнь, когда без него/нее жизни нет. Это тоже не любовь — это зависимость.
И это очень похоже на вашу ситуацию. То есть, изначально — это не любовь. Это зависимость. Любовь — это когда я вполне зрелый человек испытываю сильные чувства к другому человеку, страсть, влюбленность, сексуальное желание, я привязан к нему. И если мы расстанемся, мне будет печально, грустно, больно, я буду злиться. Но моя жизнь от этого не рухнет, не разрушится. Она так и останется моей. Если же я изначально вступил в отношения и выстроил их так, что моей жизни нет, то очень рискую потом быть очень уязвимым, испытывать тревогу и быть разрушенным из-за того, что моей жизни то после расставания с этим человеком нет.
Все это я пишу в связи с тем, что я не очень хочу поддерживать вас в движении сразу все восстанавливать. Во-первых, похоже уже нет того, что восстанавливать — надо будет уже строить что-то иное, новое. Вы по-прежнему считаете этого мужчину тем же самым, каким он был раньше. Но он уже другой. Как минимум одна очевидная вещь уже другая — он имеет какие-то отношения и испытывает чувства к другой женщине. Встретились ли вы с ЭТИМ мужчиной или по-прежнему продолжаете думать о нем, как о том, который был раньше? Ответьте на этот вопрос честно. Для себя. В фильме «Путешествие Гектора в поисках счастья» (рекомендую) одна героиня сказала мужчине, который приехал к ней через много лет и начал беседу о том, что могло бы быть между ними: «Я не знаю, в кого ты там влюблен, но это точно не я». Она имела ввиду, что он был влюблен в какую-то женщину в своей голове. И мне в практике часто приходится встречаться с такими иллюзиями. Важно осознавать, с кем я в отношениях — с реальным человеком со всеми его поступками, желаниями, потребностями, или с каким-то «человеком в моей голове», с тем человеком, которым я хочу его видеть, а не какой он есть на самом деле? Слышите ли вы то, что говорит ваш мужчина: «Я люблю другую. Я пытаюсь бороться, но это сильнее»? И если слышите, то какие чувства к нему испытываете?
Что вам самой нужно? Какая самая важная потребность на данный момент? Это очень важный вопрос для того «чтобы не сойти с ума». Пример, если я голоден, тело истощено, и я вдруг иду в театр смотреть представление. Думаю, это уже безумно. Вы описываете ситуацию: вы беременны. Вы не работаете, живете у мамы. Муж в данный момент не с вами. Что в данный момент вам необходимо? Безопасность, забота, деньги, любовь? Выберите. Допишите свое. И еще раз выберите. Все сразу не получится. И, возможно, от чего-то придется отказаться.
Второе: подумайте о том как реально сейчас эту потребность можно обеспечить. Р-е-а-л-ь-н-о. Почему так пишу. Потому что несколько усомнился в вашей способности отличать «твердое от пустого». Идея это хорошая только вы применили ее неверно. Вы пишете: «Твёрдое это семья, пустое всё остальное». К сожалению, на данный момент это не так. Твердое — это ваше желание иметь семью, но сама семья сейчас в большом кризисе. Она сейчас далеко не «твердое». И опираться на это рискованно. Что еще я имею ввиду, говоря «реально». Бывает так, что человек испытывает потребность в чем-то, например, в любви, в том, чтобы его любили и в том, чтобы самому любить. И эта потребность может быть реализована разными способами.
Я, возможно, сейчас деидеализирую прекрасную идею любви, но я считаю, что полюбить можно не одного человека (я не имею ввиду одновременно). Но человек выбирает одного, именно одного, и свято верит, что это «единственный». И любви вдруг не случается. Ну никак. В одну сторону — может быть, хотя тоже сомнительно, чаще это желание обладать, чем любовь. Но человек продолжает быть настойчив, год, два, пять лет, восемь. Свято веря в идею «ну вот еще немного и он/она полюбит меня!» Нет не любит. И если хочешь все же получить любовь, необходимо как-то проститься с этим человеком, расстаться с ним. Это не значит проститься со своей любовью. Это значит, расстаться именно с этим человеком как возможностью реализовать свою потребность в любви.
Возможно отошел от темы. Но это отступление было важным для меня в ответе. Понимаю, вам сейчас больно. И здесь вопрос, как важно обойтись с этой болью. Ее можно успокоить сделав то, что одна из моих клиенток назвала «затыканием дыр» — то есть, быстренько вернуть его обратно или быстренько впасть в другие отношения, или сказав «любви не было, нет и не будет» забросить себя как женщину. Есть и второй вариант — это прожить эту боль. Прожить расставание. И выжить, остаться целой, обнаружить, что жизнь от этого не развалилась и вы не разрушились. И потом уже найдя себя, опираясь на себя строить отношения равноправно, не боясь что мир разрушится, если Он уйдет.
Безусловно, это трудно — проживать такую боль. Легче всего бывает загнать ее куда-нибудь. Но ее важно прожить. Без этого нет опыта. И тут важна поддержка. Друзей, близких, родных, психологов. Кого найдете. Важно только понимать, что они могут только быть рядом, быть с вами, пока вы это проживаете. Советы, рекомендации, конечно, могут быть этакими «соломинками» облегчающими жизнь. Но они скорее всего могут мешать проживать расставание. Поэтому найдите кого-то, кто не будет давать советов и рекомендаций. Который просто будет рядом с вами.
Я не отрицаю, что вы можете остаться с вашим мужем. Вполне возможно вы будете вместе. Только будьте внимательны к тому, есть у вас ваша жизнь, отдельная от мужа, или вы всю ее вложили в него.
То же касается и вопроса сохранения ребенка — ищите поддержку. Определитесь чего вы сами хотите и какая поддержка вам в этом нужна. И от кого реально вы можете ее получить. Но сначала сформулируйте, что вам нужно. Иногда удивительным образом поддержка появляется когда становится ясным и очевидным, что нужно, в чем человек нуждается.
С уважением, Ярослав Будько.
Июнь 13th, 2015 at 14:14
Ярослав!
Подскажите мне ,как можно вернуть молодость?
Июнь 13th, 2015 at 16:26
Здравствуйте.
Думаю, никак, Виктор!
Но можно быть тем, кто ты есть и там где ты есть, и получать удовольствие от этого, а не терять его, пытаясь возвращать молодость)
С уважением, Ярослав Будько.
Март 13th, 2016 at 20:52
Здравствуйте. Очень надеюсь, что Вы мне поможете понять, как простить человека, который не извиняется, и отпустить обиду, потому что я осознаю, что она меня гложет и мешает двигаться дальше и быть полностью счастливой.
Чуть более трех лет назад начали жить с молодым человеком вместе. За время нашего общения он показался мне умным, ответственным, рассуждал рационально, на жизнь смотрел трезво и говорил, что готов к семье. По началу всё было хорошо, был заботливым, внимательным, была страсть, однако спустя месяц, он будто наигрался, проводил время всё чаще в компьютерных играх и с большим количеством алкоголя ежедневно. Однажды я подошла к его компьютеру переключить серию фильма, пока он был в душе, но попала на его открытую переписку в соц.сети, где какая-то девушка писала ему, как ей без него одиноко и пусто, на что он ответил как-то абстрактно. Я задала вопрос, кто она и почему они так общаются, он ответил, что они никогда не виделись, просто интересы общие, в интернете познакомились и ему было как-то неудобно это общение оборвать, заявив, что у него появилась я. Но он, якобы, собирался это сделать. Мне стало очень обидно, потому что прежде ни один мужчина не позволял себе такого, я пыталась объяснить, что это на мой взгляд не совсем правильно – то, как они общаются, он молчал, я пыталась понять, согласен он-не согласен, что чувствует по этому поводу, а он заявил, что у него чувств нет- не ко мне, а в общем, что такой характер — нет у него ни чувств ни эмоций. Я вернулась на несколько дней к родителям, но так как мы работали вместе и каждый день виделись, как-то всё само собой наладилось и мы помирились. Мне начало казаться, что со временем его черствость меняется, и в нем просыпаются эмоции — так, наверное, и было, либо он просто «подыгрывал» мне- теперь это большой вопрос. Периодически возникало недопонимание, но всё улаживалось- процесс притирки происходил в принципе нормально. Съездили в совместный отпуск, завели собаку. Спустя некоторое время он перепил и обмочился во сне — утром я проснулась в мокрой постели — я была в шоке. Я ему рассказала, что мой папа пил и я видела, как страдала мама, да и сама страдала, поэтому терпеть такого не стану, он вроде понял, но пить ежедневно не перестал, объясняя тем, что устает на работе и хочет расслабиться. Я не то чтобы надеялась, что человека можно изменить, я надеялась, что это всё временно, и что на самом деле он такой, каким показал себя изначально. Однажды к нам в гости пришла наша коллега, жаловалась на личную жизнь, мы играли в настольную игру с карточками и он, напившись, засунул ей одну карточку в бюстгальтер, якобы в шутку, никто из нас на этом внимания не заострил, но мне, конечно, стало неприятно. А через 10 минут он просто лег и уснул, несмотря на то, что у нас гость. Я снова проснулась в мокрой постели. Уже сейчас, спустя три года, я жалею, что сразу не ушла от него, а позволила всему этому случиться, но я его на тот момент полюбила и всё же надеялась, что я послужу тем человеком, ради которого ему захочется расслабляться не до состояния невминяемости и обмоченной постели, а другими, более приятными и интересными способами.
Спустя год отношений я потеряла папу и спустя 2 недели в силу некоторых обстоятельств нам пришлось переехать в другую страну, начинать жизнь с нуля. Переехать нам помогли мои родственники, все расходы (очень немалые) взяли на себя, позволили жить у них некоторое время. Он сделал мне предложение. Затем мы переехали в отдельную квартиру, жили на сбережения от прежней работы. Несмотря на то, что я находилась в каком-то шоке от потери папы, я всё же находила силы поддерживать его, как мужчины, т.к. понимала, что будучи безработным в чужой стране он чувствует себя плохо. Помогала и поддерживала, как могла. Он нашел работу, и уже на этой работе его коллега порекомендовала его другой компании – за что он, будучи благодарным ей, начал общаться с ней в соц.сетях довольно фривольно на мой взгляд, точнее, она общалась с ним довольно фривольно, хотя и знала, что у него есть девушка, а он просто не пресекал это, будто это всё нормально. Я дала понять, что мне неприятно, но он сказал, что мне всё кажется, он ничего не вкладывает в это общение. Я не могла поверить, что человек, который всегда общался с женщинами как с людьми, а не как с женщинами, не являлся никогда бабником и т.д., сейчас ведет себя так, будто он 15 летний подросток и впервые флиртует с девочкой. Устроившись на новую работу, он начал работать несколько дней в неделю в дневуню смену, а несколько — в ночную. И почти всегда возвращался домой с бутылкой чего либо, открывал её, выпивал и ложился спать. Если возвращался «с ночи», то делал то же самое- выпивал бутылку вина в 10 утра, либо уже шел пьяный в стельку домой (работа в магазине по продаже алкоголя). Снова мочился – то в постели, то путал туалет со шкафом. Я перестала хотеть засыпать с ним рядом, потому что всю ночь мне нужно было прислушиваться- стоит ли его вести в туалет. Я вошла в режим абсолютного застоя, в чужой стране, без работы, его поведение меня разочаровывало и мне не хотелось ничего – ни себя привести в порядок, ни устраивать карьеру – хотелось спать пока он на работе, чтобы ночью снова бодрствовать в другой комнате. Он мне стал противен, никакой близости не хотелось. В одно утро я стояла около окна собираясь по делам, увидела как он с ночной смены идет домой, еле передвигая ногами, он еле поднялся и одетый уснул сразу, я потеряла контроль над собой и от бессилия начала кричать, пыталась его разбудить – хотя я осознаю, что я с пьяным человеком ничего не решить – но он всегда пьяный! Он начал грубить, я увидела в его телефоне, что он ночью, будучи на работе, звонил этой даме, зачем полезла в телефон- сама не понимаю- никогда не вела себя так, была всегда в себе уверена, а тут почувствовала себя абсолютно никчемной тряпкой. Разбила в порыве эмоций телефон и, когда он проснулся, попросила его съехать. Он не хотел, но не потому что «я люблю тебя», а потому что у него нет времени искать квартиру и обустраиваться. Разъехались. Я полностью сошла с ума сидя дома и думая о нем, по прежнему не хотелось ничего. Спустя две недели мы встретились так сказать по дружески, я просила помочь с газовой плитой, это переросло в разговор о нас, и мы сошлись на том, что хотим быть вместе – каждый высказал свою позицию – я вынесла для себя то, что я должна собраться, найти работу, привести себя в порядок, а он согласился пересмотреть свое отношение к алкоголю, обещал, что всё изменится, потому что через месяц будет работать с утра до вечера, без ночных смен, и возьмет себя в руки. Прошло две недели, он снова явился домой пьяный, когда я разбирала его сумку, чтобы достать оттуда его обед и помыть этот контейнер, я обнаружила там половину бутылки водки, как потом он сказал, он купил утром бутылку и по пути домой выпил половину. Естественно, он снова обмочился – на этот раз перепутал шкаф с туалетом – испортив мою сумку, замшевую обувь, которая в этой луже окрасилась в цвет рядом лежавшего мешка и которую пришлось выбросить – на что сказал – ты эти туфли всё равно не носишь. И всё. Ни извинений, ничего. А, еще ударил меня со всей силы по голове, когда я пыталась развернуть монитор, чтобы он послушал меня, обратил внимание на то, как мне неприятно- на что он просто треснул со всей силы меня по голове. Я в это время нашла хорошую работу, интересную, зажглась ею, привела себя в порядок, решила начать всё сначала в наших отношениях, но, к сожалению, спустя 5 месяцев я поняла, что он ни на грамм не попытался что-то сделать для меня, для наших отношений, я понимаю, что и я уже ничего не чувствую, ничего хорошего, только раздражение, отвращение, вплоть до того, что даже музыка, которую он слушает, у меня вызывает какое-то неприятное чувство-чувство грязи, чего-то мерзкого, и он, слушая её, и выпивая (ежедневно), вызывает у меня такое же чувство — чего-то грязного. Дала себе месяц на размышления – лишний раз убедилась, что лучше не становится, как бы я ни старалась, наоборот – все мои просьбы забываются, все мои слова не слышатся, я стала пустым местом, не такой, какой была раньше- нежной, любящей, любимой, а вечно чего-то требующей и злой. Поэтому я взвесив все «за» и «против», обдумав то, как он ведет себя фривольно с девочками-коллегами, как он ведет себя со мной, что он даже своих родителей воспринимает как «спонсоров будущей квартиры» и не общается с ними неделями, сказала, что так больше не могу, что нужно расставаться раз мы несчастливы в этом союзе, ведь и свадьбу я подсознательно откладывала, потому что мне не нравилось то, что я видела рядом с собой. Единственное, как он отреагировал – принес цветы спустя неделю и сказал «ну ты же этого не хочешь», но я хотела. Я столько всего простила, за столько извинилась сама, столько отдала этим отношениями, что опустошилась и продолжаю пустеть рядом с ним. Мы расстались. Когда я проходила осмотр у врача, плановый, мне сообщили, что я была беременна, но случился срыв на раннем сроке из-за сильного стресса. Этого в очередной раз меня убедило, что этот союз абсолютно разрушителен для меня, что бы я ни делала. Зачем-то рассказала это ему, на что он сказал, что я всё выдумала и нецензурно попросил меня перестать его доставать. Непонятно только чем, я ведь извинилась за всё, в чем была неправа, потому что знаю, что обида это плохое чувство, разрушительное, хотела остаться хотя бы приятелями, но он даже расстаться достойно не смог. И вот мы разъехались, прошло 2 месяца, я чувствую себя счастливой, хотя бы в том, что я сплю по ночам, с радостью еду домой с работы, мне приятно находиться дома, я чувствую, что я возвращаюсь к себе прежней- к своей уверенности в себе и жажде жить счастливо. Но та мысль, что я потратила три года на человека, который не посчитал нужным просто сказать по итогу «и ты меня за всё извини», не дает мне покоя. Мне очень обидно, что я дала ему ту свободу, которой он хотел, когда говорил «оставь меня в покое, я хочу выпить – значит пью», не мешаю строить жизнь с кем ему действительно хочется, кто не будет его угнетать как я, ведь, по его словам, я то и делала, что угнетала, так не ужели не имея достаточно смелости порвать отношения самому, он не может просто сказать «спасибо» за то, что у меня эта смелость наконец нашлась, и извиниться за всё (хорошего вспомнить не могу, к сожалению, вообще, оно всегда в итоге портилось чем-то плохим), или для него эти три года и кольцо, надетое на мой палец, вообще прошли незаметно как пустой звук? Просто хочу обрести окончательную гармонию в душе, простить того, кто и не думал извиняться, за то, что я не просто позволила всему этому случиться, а поверила в его обещания и клятвы, что всё будет хорошо. Помогите отпустить обиду.
Март 19th, 2016 at 19:50
Добрый день Александра!
Читая ваше письмо, я все ожидал: когда же она разозлится? Когда уже разгневается, и выгонит его прочь? Или сама уйдёт!
Решил поделиться этими мыслями так как думаю, что вы хотите преодолеть один важный этап, а именно «здоровую злость «, «здоровую агрессию «. Преодолеть — это значит проигнорировать, как бы перелететь и не испытывать это. Что-то вроде такого: мне причинили боль, страдания, я прощу, и все будет прекрасно. Но когда человеку что-то причиняют у него возникают разные чувства, в том числе обида и в том числе злость. Когда вы просите помочь вам отпустить обиду, я предполагаю что от неё вы перейдёте к проживанию другого чувства. А какое это будет чувство — непонятно. Одиночество со страхом и печалью, или гнев, или ещё что-то. Я предполагаю, что вам привычней, легче и комфортней находиться в таких отношениях (пусть и неприятных для вас), испытывать обиду, нежели как-то изменить эти отношения, сделать что-то по-новому. У меня даже возник вопрос: «Что бы вы могли в этой ситуации сделать по-другому, поступить иначе, нежели всегда? Для этого было бы здорово описать то, как вы поступаете всегда, что вы повторяете снова и снова. Сформулируйте это, запишите на бумаге. Станет яснее, чего стоит избегать и чего лучше сделать иначе.
И ещё, что касается чувства обиды. Это чувство возникает, когда что-то не так: когда происходит что-то, что мне не нравится, что меня не устраивает. Есть только разница в том, как с этим может справляться ребенок и взрослый. У ребенка (особенно в семьях, где очень подавляется агрессивность) возникает переживание: «Я ничего не могу с этим сделать. У меня нет столько сил, умений или ещё чего-то». У ребенка их действительно может не быть Или они могут быть сильно остановленными взрослыми: «Злиться плохо, некрасиво! Как ты себя ведешь?!».
Взрослый же может с бОльшим успехом двигаться дальше (если только он не пытается во взрослых отношениях занимать детскую позицию) и от обиды переходить к этапу активной здоровой агрессии: Меня это не устраивает! Я так не хочу! И к вопросам: Что я могу сделать, чтобы моя жизнь изменилась? Не чья-то, не чтобы кто-то стал вести иначе – это как раз ожидания маленького ребёнка — а именно моя жизнь. Если мне чего-то не хватает, то где, у кого это есть и как я могу это получить? Если в моей жизни есть что-то, что меня не устраивает, то как я могу сделать, чтобы этого в моей жизни не было?
Во время чтения вашего письма, у меня возникали вопросы: какие чувства возникали у вас, пока вы писали это письмо? Как вы чувствовали себя после? Чего вы хотите? Зачем вам продолжать обижаться? Ведь обида – это чувство которое привязывает, продолжает отношения. Подумал, что вы наверное ещё ждёте что-то от этого мужчины, хотя уже неоднократно убеждались в том, что не получите этого. И почему тогда не расстаетесь? Ведь для того, чтобы отпустить, надо всего лишь перестать держать.
На этом завершу ответ. Успехов вам!
С уважением, Ярослав Будько.
Ноябрь 20th, 2016 at 22:19
Добрый день. Заметил, что чаще с вопросами обращаются женщины, может мужчины более скрытны, но тем не менее и я задам вопрос. Женат уже семь лет, есть дети и по жизни было всякое в браке. Последние три года выдались очень сложными, так как остался с женой и детьми (детям до 5 лет) одни, помощи нет, друзей здесь нет, родственников здесь нет; живём на одну зарплату И так далее и тому подобное. Казалось 3 сложных года позади: дети пошли в сад, стали меньше болеть, жена хоть и не вышла на работу, но сидит дома и отдыхает (за 5 лет, говорит, насиделась с детьми, а тут хоть днём отдохнуть можно). Да вот только упреков от неё меньше не стало. Постоянно что-то не нравится. Я пытаюсь помочь ей: отпускаю на отдых, денег даю (хоть и немного), по дому помогаю как могу. Когда я начинаю что-то требовать, просить, то это это «я обнаглел», а когда ей что-то надо, дак «это нормально». Мне не жалел, но начал ощущать дискомфорт, радости жизни никакой, понимаю, что нужно быть мужчиной. У меня, как и у любого человека, характер с особенностями и свои минусы знаю. Вот и хотел у вас спросить, проконсультироваться — может реально проблема во мне? Как эту проблему вылечить? К семейному психологу жена может не пойти, да и зачем напрягать, если возможно мозги лечить нужно только мне.
Ноябрь 28th, 2016 at 15:38
Здравствуйте, Антон!
Да действительно статистика такова, что обращаются женщины, но в последнее время рад тому, что и мужчины стали почаще заботиться о себе таким способом.
Теперь по поводу семейных отношений и вашей проблемы. Отношения в паре, чувства — тонкая и не всегда на первый взгляд очевидная вещь. Когда на терапию приходит пара, зачастую приходится достаточно долго разбираться, что же на самом деле происходит: почему муж отдаляется, почему жена оказывается уставшей или недовольной? Как так происходит, что два вполне хороших человека оказываются так несчастны в отношениях?
Иногда так происходит потому что действительно кто-то чего не дает другому, не удовлетворяет потребности другого. И это может происходить по множеству причин. Например, тот, кто нуждается никак не сообщает о том, в чем он нуждается, ожидая, что второй догадается о его потребностях и реализует их самостоятельно. Или сообщает, но никак не договаривается (не обращается с просьбой), опять же считая, что второй(вторая), услышав об этих потребностях тут же бросится выполнять их, так как должен или «любит». Иногда происходит так, что кто-то в принципе не может дать то, в чем нуждается второй партнер. И с этим паре приходится как-то обойтись, смириться или понять, как они будут все-таки получать это. Есть еще вариант, когда партнер дает это все, но на самом деле нужно не это, но сказать о том, что на самом деле важно трудно — неловко, стыдно. И тогда происходит так, что что бы ни получал этот человек, он останется неудовлетворенным. И когда я об этом говорю имею в виду обоих партнеров, только места меняются. Ваша жена уставшая, недовольная. Но ведь и Вы написали от того, что чем-то неудовлетворены в вашей семейной жизни.
Я наверное немного ушел в сторону, но мне было важно это написать. Надеюсь, это поможет Вам поразмыслить и понять, какая форма помощи окажется важней и полезней.
Есть два варианта. Один — это когда на консультацию приходит пара. В этом случае пара при помощи психотерапевта исследует отношения. Обнаруживает сильные стороны, ресурсы, ограничения, варианты развития пары. И как-то вырастает, проходит кризисы. Второй вариант — когда на терапию приходит один человек. В этом случае он будет лучше понимать про себя в отношениях. И это безусловно повлияет на отношения в паре — не может быть так, чтобы изменился один элемент в системе и не изменилась вся система. Но тут меньше ясности про пару. Поэтому, Антон, если Вы видите, что какая-то напряженность лежит в области отношений, может все-таки обсудите с женой возможность прихода на консультацию парой? Но вполне можете прийти и один — это также может оказаться полезным для вас.
Вспомнил вот еще о чем — Вы описали такую семейную ситуацию, когда вроде сложные времена прошли, уже не надо так напрягаться, можно и расслабиться. Уже не надо проводить бессонные ночи, уже все попонятнее про детей, все уже становится устойчивей. И, кажется, что можно получать удовольствие. Но, к сожалению, часто происходит так, что за время родительства пара прекрасно обучается тому как быть родителями, но практически забывает, что они еще и муж и жена, мужчина и женщина. Куда-то пропадают женско-мужские отношения. И когда быть мамой и папой становится не настолько важно, и появляется время для других отношений, пара встречается с одним из кризисов в отношениях. Вот здесь и оказывается полезной семейная терапия или терапия пары — поддержать пару в прохождении каких-то трудных моментов в ее жизни.
В любом случае, здорово, что задумываетесь — это хорошая возможность и опора для пары пройти этот напряженный момент.
Если же вдруг решите прийти — звоните — будем или договариваться о встрече или смогу кого-нибудь рекомендовать вам.
Успехов! С уважением, Ярослав Будько.