Эта статья произошла из интервью. Но интервью совершенно не устроило меня: поэтому пришлось сесть и практически полностью переписать заново.

 

«Почему мне не дарят машины?»

Одна девушка меня спросила; «Почему я такая красивая и умная, а мне мужчины не дарят машины и прочие дорогие подарки?..» Ответ на этот вопрос совсем не простой и лежит не на поверхности.

Давайте рассмотрим, как происходит так, что у меня оказывается то, что мне нужно.

Во-первых, я каким-то образом осознаю, что мне что-то нужно. Например, сижу я сижу, и вдруг что-то меня начинает беспокоить, возникает какое-то возбуждение. Пока я еще не очень ясно осознаю, что это за возбуждение, но уже ощущаю. Во-вторых, я трачу некоторое время на то, чтобы хорошенько распознать, что именно мне нужно. То есть, начинаю распознавать, что я испытываю жажду, и что эту жажду сможет утолить вода или, к примеру, молоко. В-третьих, мне нужно выйти из своего внутреннего пространства и связаться с кем-то или чем-то во внешнем мире, так чтобы удовлетворить эту уже четко очерченную свою потребность. Возможно, я смогу сделать это самостоятельно, но скорее всего мне для этого потребуется поддержка, помощь кого-нибудь из внешнего мира. И надо как-то найти этого человека, связаться с ним, верно передать ему то, что мне нужно от него и договориться. И четвертый, не менее важный пункт – это суметь принять, вместить в себя то, что я получаю извне.

Вот такая сложная последовательность приводит к тому, что я оказываюсь удовлетворен. Конечно, на практике никто прямо так не делает: вот сейчас я осознаю, а сейчас буду искать кого-то – все происходит чаще всего неосознанно или полуосознанно. И у каждого из нас есть свой набор методов, стереотипов как распознавать собственные потребности, связываться с другими и получать от них что-то.

И на каждом из этих этапов может произойти сбой, в результате чего наша девушка так и не получит желаемого – машины или денег (если она действительно этого хочет).

 

Осознание

Итак. Первый этап. Задача – девушки осознать, что ей нужно. Именно нужно. Что она хочет – это уже вторично. Желание: “Я хочу” – чаще всего отражает тот способ, которым она будет получать то, в чем она нуждается. Например, она может нуждаться в безопасности, в базовой стабильности в ее жизни. Будет ли тогда соответствовать желание машины достижению ею безопасности? Может да, а может и нет. Но, вернемся к тому, что ей необходимо осознать и принять тот факт, что она в чем-то нуждается. А это не такое уж и легкое переживание. Оно отсылает нас к раннему периоду жизни, когда мы действительно нуждаемся в другом человеке – маме, папе, испытываем сильную привязанность к ним, зависим от них. Когда они удовлетворяют наши потребности, мы чувствуем тепло и благодарность. Когда наши потребности игнорируются, переживаем обиду, чувство “брошенности”, ненужности, одиночества. У каждого человека этот период протекает по-разному. Но могут быть особенности, от которых как раз и зависят последующие выборы в жизни человека и способы удовлетворения своих потребностей.

Я, как специалист, чаще сталкивающийся со сложностями в жизни людей, отвечая на вопрос “как же так происходит, что машин не дарят”, буду рассматривать неблагополучное протекание этого периода. Представьте, что ребенок хочет получить внимание, поиграть или пожаловаться на что-то. Он идет к папе или маме, и раз за разом получает отказ. Может быть родители много работают, или мама болеет, или вообще отсутствует. Ребенок встречается с отвержением его потребности. И так как он пока еще не может удовлетворять свои потребности сам, и зависим от взрослых, переживание это не из приятных. Что может сделать ребёнок в такой ситуации? Он может некоторое время продолжать попытки донести до взрослого свою потребность. Но в какой-то момент столкновение с отвержением становится невыносимым, разрушительным для его психики, и он, защищаясь, начинает неосознанно, не замечать, игнорировать собственные потребности. По сути, он начинает относится к себе так же как взрослые, и может достигнуть на этом пути “успеха”, то есть перестать себя чувствовать и понимать, что ему нужно. Во взрослом состоянии такой человек, на вопрос – что ему нужно, затруднится ответить, и будет испытывать затруднение в любых ситуациях, где надо будет как-то распознавать свои потребности. Скорее всего он будет делать так, как делают другие. Или выбор за него будут делать другие.

Это всего лишь один из механизмов, который может прервать реализацию потребности на первом из этапов. Есть и другие. Например, когда я осознаю свою потребность, я начинаю отличаться от остальных. Но это может очень пугать. А вдруг я буду выглядеть глупым, некрасивым? Вдруг мои потребности какие-то неправильные?

 

Ожидания

Второй этап: для того, чтобы потребность реализовалась, необходимо предъявить ее кому-то снаружи себя – миру, людям. Это тоже может оказаться непросто для вышеупомянутой девушки. Здесь возникает риск столкнуться с тем, что ее не услышат или услышат не так. В общем, рисковое это дело. Хотя, рисковое оно с точки зрения ребенка. Ведь взрослый уже не настолько зависим от других людей. Однако, часто взрослые в отношениях воспринимают себя детьми. И ожидают от других таких же взрослых, что бы об их желаниях, потребностях они догадывались сами, и сразу выполняли.

Подобные отношения действительно напоминают детско­-родительские. И ребенок постарше, сталкиваясь с отказом или недопониманием уже не впадает в ужас, но испытывает обиду, злость, иногда гнев, грусть, печаль. Очень важно, как эти чувства принимались взрослыми. Была ли у ребёнка возможность выразить эти чувства, проявить, прожить? Ведь если они не прожиты и застряли как заноза, человек будет снова и снова пытаться воспроизвести ситуацию, чтобы в конце концов её завершить. Например, эта девушка может снова и снова воссоздавать ситуацию, в которой она будет ожидать, что мужчина, который находится рядом, догадается о том, что ей нужна машина, и обижаться в ответ на то, что он никак не догадывается. Но прожить это, встретиться с обидой, гневом, печалью, и, в конце концов, расстаться с ожиданием, что тебя поймут без слов очень трудно.

В детстве эти чувства могут быть не прожиты по многим причинам. Например, если в семье, в которой жила эта девушка не принимались или даже были запретными недовольство или злость на родителей. Или с мамой или папой, после того как эта девочка начинала на них злиться, происходило что-то такое, что ей становилось страшно или стыдно. И тогда лучше таких переживаний (злости, гнева, недовольства) совсем не испытывать, так как выражать это не удаётся, а держать внутри невыносимо.

Конечно, все это происходит в основном неосознанно. Осознать подобные выборы можно в результате психотерапии. Например, приходит девушка, которая довольна своими родителями, все хорошо, но, почему-то никак не строятся отношения с мужчинами. Начинаем с ней работать, и обнаруживается, что от мужчин она ждет в основном то, чего очень хотелось получить от мамы (принятие, любовь) или папы (признание, гордость). И здесь очень много обиды, которая быстро и мощно выходит на передний план. Получается, что эта девушка находится в отношениях не с этим реальным парнем, а с образами из прошлого и разглядеть настоящего молодого человека и получить что-то от него ей в связи с этим очень трудно. Да и для него не очень бывает понятно, почему на казалось бы какую-то незначительную вещь в их отношениях девушка так бурно реагирует. Чтобы не было обидно девушкам, скажу, что это в равной степени касается и парней.

Вернемся к отношениям. Ничего бы страшного: и мужчина и женщина могут некоторое время выполнять обязанности мамы или папы. Но иногда эта игра слишком затягивается. А партнер в отношениях не обязан быть папой или мамой. Но с этим не хочется примиряться, и в результате возникает обида, что она или он “не такой, как я хотела бы”. Безусловно не такой. Он и не должен быть таким. Как, безусловно, и она не должна. Дело ведь не в том, что такой или такая, а в том, как эта девушка будет обходиться с этим: будет ругать себя, что это я не такая и менять себя; ждать, что он изменится; будет менять его или менять его на другого или пытаться выстраивать отношения, в которых удастся получить то, что ей необходимо. Последний пункт как раз самый трудный, поэтому люди предпочитают выбирать предыдущие.

Есть еще вариант: стать самостоятельным. Человек по той или иной причине выбирает “быть полностью самостоятельным и самодостаточным”. Может потому что в его родительской семье такая позиция ценилась и очень поддерживалась, а может потому что это был единственный способ выжить в ситуации, когда он не получал поддержки со стороны. И вот такая самостоятельная девушка ждет поддержки, заботы и любви, но при этом окружающим она вербально или невербально: поведением, жестами транслирует собственную самостоятельность. Конечно, может найтись кто-то, кто разглядит за этим внешним самодостаточным образом настоящую девушку, которой нужна поддержка, тепло и забота, но не всегда люди бывают так внимательны, а чаще считывают первую информацию, которая им доступна. И будут вести себя по отношению к девушке соответственно: “Ну ты же сама все можешь! Ты же сильная!” И она может удивляться, почему о ней не заботятся, но в основном это ее собственная заслуга.

 

Просьба

Есть еще один простой и очевидный ответ на вопрос “почему не дарит…” В коммуникации важно не только ЧТО сообщается, то есть текстовая информация, но и КАК это сообщается, то есть невербальная информация: мимика, жесты, интонация, отношение. Это зачастую имеет даже большее значение, чем текст. Поэтому по тексту просьба может звучать правильно, а сообщение посланное по невербальному каналу может вызывать другой ответ. Например, девушка хочет, чтобы молодой человек дарил ей цветы. Она обращается к молодому человеку с просьбой, высказывая её в виде претензии: “А почему ты не даришь мне цветы?!” Или вызывая у него стыд: “Правильные парни всегда дарят цветы девушкам”. Конечно, парень не может не откликнуться на просьбу. Только, КАК он отзовется на нее. Захочется ли ему потом снова делать это? Или он скорее займет защитную позицию и будет обвинять ее в ответ? В НЛП есть один принцип: “Суть послания не в том, что я говорю, а в том, какой ответ я получаю”. Он помогает принять ответственность за то, что именно я получаю этот ответ.

 

Принятие

И, наконец последний этап: принятие. Как ни странно, в практике я достаточно часто встречаюсь с ситуацией, когда человеку трудно принять от других что-либо: поддержку, тепло, внимание. Чаще всего это связано с трудностью переживать чувство благодарности. Именно не говорить “спасибо”, а переживать благодарность. Вместо этого человек впадает в чувство долга или вины. И тогда лучше не принимать ничего, чтобы не испытывать подобных чувств. И для этого можно проигнорировать или обесценить полученное. Наша девушка, например, может выражать это в виде напряженности, резкости в эмоциях. Или она может сказать: “да мне и не нужно это было”, “я и сама бы смогла”.

Способов “не получить чего-то” очень много. Во время работы с психотерапевтом человек способен осознать их и изобрести что-то, что позволит ему все же получать от других людей необходимое.